Una cerilla...

Una vez leí una reflexión sobre el bien y el mal que decía que incluso en el cuarto mas obscuro al prender una cerilla no había manera de que la obscuridad la devorara, la obscuridad podrá ser muy grande pero que esa pequeña luz alumbrara hasta los rincones mas remotos del cuarto. Me pareció una reflexión bella pero no terminaba de entenderla en su totalidad.

Hoy hablaba con una amiga sobre la "generalización", es decir, que se estigmatice un grupo de personas por las acciones de algunos de sus integrantes (o porque esta de moda odiarlos), se perfectamente a que se refiere el termino porque yo he vivido el ser juzgada injustamente: si eres emo entonces eres un suicida depresivo, si eres lolita eres una mujer inmadura y materialista, si eres una mujer y te gusta el futbol seguramente eres una "machorra", si te saliste de la carrera a la mitad porque descubriste que no era lo tuyo entonces eres una perdedora...

Siempre he estado en contra de generalizar, de etiquetar y de juzgar, debo admitir que es muy difícil porque parece que dentro de nuestros cerebros esta instalada la función "crear juicios", pero al pasar de los años he luchado por solo disfrutar la vida y respetarla tanto como pueda, sin embargo, dentro de mi estaba depositada la idea "la humanidad es un asco", es curioso sobre todo porque yo quiero ser medico, muchas personas me preguntaron porque el amor por la medicina y a la vez esa idea tan cruda, yo solamente podía contestar "porque admiro el curso de la vida", y es así, me gusta contemplar la vida de otras personas, jamas intervenir en ellas, solo observar, tal vez por eso me agrada esto de los blog-bitacora, disfruto sobretodo cuando muchos se unen para crear cosas fabulosas, desde una danza coordinada hasta la creación de grandes monumentos, siento la necesidad profunda de ayudarles a seguir haciendo cosas increíbles, aunque siempre tuve en cuenta que tendria que ayudar "a ambas partes",

"El malhechor tendrá tanto derecho a tu asistencia como el hombre honrado; prolongarás vidas nefastas, y el secreto de tu profesión te prohibirá impedir crímenes de los que serás testigo."
-Esculapio "Carta al hijo"

Y ¿que puedes hacer cuando pareciera que el lado "malo" de la humanidad va ganando la batalla?, mi respuesta era "nada, resignación , por eso "la humanidad es un asco" porque en mayor porcentaje son personas que no valen la pena (lo se, no puedo dejar mi lado numérico/ lógico heredado de ciencias), pero hoy encontré la respuesta en este vídeo:

https://www.facebook.com/photo.php?v=379182908856835&set=vb.198866596827009&type=2&theater

Pense en que son muy pocas las personas que hacen cosas asi pero que mi misión sigue siendo ayudarlas a que conserven la belleza del espíritu humano, que debo agotar todos los recursos en mis manos para regresarlos a las calles a dar ejemplos de magia genuina y sobretodo devolverles la calma que ellos han dado a otros sin medida, ellos son las pequeñas cerillas que se encienden en medio de un cuarto obscuro, ¿no he sido cruel y contradictoria generalizando a un grupo tan grande como lo es la humanidad?, ellos son la razón de mi existencia, eso es  lo que me regresa la calidez y lo que me produce una sonrisa autentica todos los días.

Por los héroes anónimos y por honrar la belleza de la naturaleza y del espíritu humano yo debo dar mi mejor esfuerzo, esta es la batalla en la que he elegido morir si es necesario.

Yuu

Paceful green

Me gusta mucho la jardineria, mí primer intento por mantener un ser vivo junto a mi sin matarlo (jaja) fue hace 6 años cuando adquiri un pequeño "Lucky Bambu", se ha mantenido muy bien y ahora mide casi 60 cm :)

Pero hasta hace unos meses empece a llenar mi cuarto con mas plantas, primero salve unos bambus de la sala, no tenian hojas ni raices, ahora van bastante bien

Las plantas siempre me han parecido una  expresion de la naturaleza como ninguna otra, cuando mis dias de caos reinaban en mi antigua carrera solia ver por la ventana los arboles altisimos y me transmitian esperanza, tal vez por eso empece a acumular plantas en mi cuarto.

Hoy  fui a un mercado de plantas muy grande para conseguir un sustrato para cactus y una maceta porque dos pequeños cactus que compre estan creciendo muchisimo :) asi lucen

 Por supuesto, no pude evitar comprar mas plantas *risas* y estas son mis nuevas compañeras:

 Cactus Mini

 Espolon de 9 centimetros

 Planta sensitiva (cierra sus hojas al tacto, aparentando estar marchita), esta planta me deja asombrada, de verdad me impresiona su movimiento.

 Un cactus mas grande, debo admitir que ayer estaba viendo Twilight y Bella tomaba un cactus asi de Phoenix, me gusto mucho y aproveche para comprar este (que fue una super ganga por cierto), venia en una lata de Pepsi el pobre, lo bueno es que me alcanzo el sustrato y mi madre tenia una maceta para el :)

 Planta payasito :o) , ¿no es bellisima?,mi recamara es rosa, va a combinar perfecto *risas*

Y musgo que usare para hacer un centro de mesa y unas decoraciones para la pared, mi padre puso cara de espanto cuando lo vio "nos vamos a llenar de ella" dijo , no pude evitar reir.


Hay paz y belleza genuina en los lugares menos esperados, cuidado de no pisotearla.


Yuu

Here we go again...

Hace poco , tal vez unas dos semanas, termine un proyecto en el que había trabajado durante mucho tiempo, la verdad es que no lo hice con melancolía  al contrario, me despedí con una gran sonrisa ya que logre mi cometido inicial: ayudar a muchas chicas a descubrir la magia que yo descubrí hace algunos años: el lolita.
Lo hice de repente, pensé algunas veces en dejarlo como una "base de datos" pero sentía que lo estaba abandonado,es difícil explicarlo, puede que parezca que mi decisión ha sido egoísta pero creo que "alguien" (ah si, yo veo mis blogs/diarios como amigos) que me ha acompañado durante tanto tiempo y que me ha permitido vivir cosas maravillosas no se puede quedar por ahí perdido entre un montón de resultados de Google, espero que viva en la memoria colectiva y en el corazón de las lolitas que alguna vez pasaron su tiempo leyendo las entradas que publicaba con mucho esfuerzo, porque mi redacción y mi vocabulario siempre han sido pobres y la información en aquellos entonces era casi inexistente, pero siempre trabaje con mucha mas ilusión y  pasión que miedo a fracasar.
Gracias Antique in the future.

Estos meses he estado en una especie de "hiatus" y mis proyectos también  me he concentrado solamente en la universidad y en mi futuro, pensaba que llenar mi cabeza con otras ideas solo ocasionaría que me alejara mas de mi meta pero despumes de un periodo de reflexión he llegado a la conclusión de que debo trabajar en todos los proyectos que tengo o de lo contrario me aferrare a un solo camino, lo cual es una mala idea ya que si el destino me tiene deparado algo distinto a lo que yo pienso, simplemente no voy a lograrlo ver.

Tengo muchas ideas que van del extremo de lo banal a lo ambicioso, espero conseguir que todos funcionen y marchen correctamente, lo curioso es que casi todos mis proyectos están involucrados con la escritura o van a necesitar de ella y , sinceramente, tengo bastantes nervios porque, lo vuelvo a repetir, soy muy mala escribiendo, sin embargo, hoy L.J Smith, autora de "The vampire diaries", involuntariamente me dio unos consejos de escritura que ya traduciré pronto para compartirlos y ayudar a otras pobres almas estancadas en el "no puedo escribir decentemente".

Puedo adelantar que algunos de mis proyectos tendrán que ver con la ecología y veganismo, dos temas en los que estoy involucrada desde hace ya un buen tiempo y que ahora me siento en necesidad de desarrollar, hace poco descubrí la fundación de Ian Somerhalder y me ha dado mucha inspiración para trabajar en pro del medio ambiente, leí que están solicitando traductores Ingles-Español, actualmente yo estoy trabajando con algunos clubs de fans y organizaciones en el área de traducción a nivel "aficionado", jamas he tomado un curso de Ingles pero, con peligro de sonar egolatra, debo decir que tengo facilidad con este idioma y que afortunadamente he pasado aprobatoriamente las pruebas que se me han solicitado para participar como traductora, me gustaría ayudar a la fundación de Ian pero siento que necesitare mas armas para apoyar su proyecto así es que seguramente en estos días comience a ver la posibilidad de integrarme a un curso de ingles y retomar el japones que por motivos de tiempo he puesto en pausa.

Muchos aires nuevos, ya me hacia falta pensar positivo y ocupar mi cabeza en otros temas.


Yuu

¿Puedo sobrevivir mas de una vez?

Empecemos con lineas directas y desalentadoras: no me quede en ninguna universidad, asi es, ni en la que yo pensaba que "minimo" entratria, 2 de mis 3 opciones de universidad se fueron directo al caño (iba a teclear otra palabra pero todavia me puedo contener).
¿Que digo?, el primer resutado que espere fue el de la UAM, yo sabia que en ese examen no me iria tan bien por que el tiempo me comio y me termino haciendo una maraña de nervios, todavia recuerdo que sali con una especie de letargo profundo, solo caminaba en automatico con mis pertenencias en la mano e intentaba visualizar el auto de mis padres para huir de ahi, llegaron mis resultados y fueron como una patada en las pantorrillas (comprenderan que yo no tengo huevos), obtuve porcentajes mas que deprorables, incluso en matematicas...¿Pueden creer que, segun esta prueba, mi habilidad verbal supera mi habilidad matematica?, obviamente no, solo hay que leer mis entradas durante un minuto para darse cuenta de que soy pesima en habilidad verbal, cuando vi los resultados fue como "al carajo, no me voy a tomar esto en serio", dije "bueno, todavia quedan 2 opciones y los examenes de segunda vuelta".

Pasaron los dias, las semanas y los meses, llego el ansiado resultado de la UNAM, yo no queria ni entrar al sistema para ver mi resultado pero los ultimos minutos mi familia y amigos me contagiaron el animo de "si te quedas" y entonces entre al sitema de la DGAE con una sonrisa bastante boba e ilusa, mi madre se desvelo conmigo para ver los resultados y "chan chan" patada en los genitales y cubetada de agua fria, no me quede,  no sabia si reir, llorar o mentar madres, termine haciendo todas y teniendo una gastritis tamaño bestia, me enoje mucho (casi justo como ahora lo estoy), queria lanzar sillas por la ventana o darle unos cuantos golpes a la pared pero solo consegui llorar en silencio y hacer zapping por todo internet, lo se, que patetico.

Me costo superar los dos fracasos, prometi que ya no haria la segunda vuelta para la UNAM porque era demasiado para mi pero aqui me tienen, tecleando para conciliar el sueño por que mañana debo ir a hacer tramites para la segunda vuelta de esta universidad, no la odio, no le tengo rencor, solo estoy enojada
conmigo misma ( y mucho).

No se que paso conmigo pero perdi todos los animos, ya no puedo ni quiero estudiar, estoy a 25 dias del examen del politecnico (mi ultima oportunidad de quedarme en un examen de primera vuelta) y ¿saben que? sigo sin poder, hoy fisica y quimica me torturaron la cabeza, no son temas del otro mundo pero yo los veo imposibles y no puedo evitar pensar negativamente y sentir una gran gran presion sobre los hombros. Quisiera tener a alguien con quien pudiera platicar todo lo que siento, incluso alguien con quien liberar mi ira, pero creo que no existe alguien que quiera escuchar tanta cursileria y emotividad, yo no lo haria asi es que no deberia esperar que alguien mas lo haga.

El futuro parece empezar muy lento, hay semanas enteras en las que no puedo descansar, duermo pero no descanso, el sentimiento de angustia y desesperanza me invade y simplemente me tiro en la cama rogando por que todo pase, me enoja mucho escribirlo y mucho mas sentirlo pero asi es la realidad, ¿para que evitarla y hacer como que todo marcha muy bien?
No se si pueda sobrevivir exitosamente todo esto, la verdad es que he dejado de hacerme ilusiones y afrontar las cosas como vienen, ya se acabo eso de rogarle a huestes celestiales y de pensar positivamente, nunca me ha funcionado y siendo sinceros dudo que me funcione, algo debo de encontrar para sacar fuerzas y seguir luchando.

¿Pero que?


Yuu

Sobrevivi

Mejor titulo no encontré en mi reducido vocabulario para intentar expresar la sensación que he tenido las ultimas semanas.

Es obvio que cuando se pasa de un periodo de tiempo en el que se estuvo saturado de trabajo a uno en el que la única función interesante del día es picarse el ombligo, aparezca un sentimiento de inutilidad y desesperación, la gente que nos es cercana suele notarlo y hace preguntas del tipo "Ahora que no tienes nada que hacer ¿no te sientes rara?" (seguro con rareza se refieren a que ya no hay ojeras del tamaño de la palma de tu mano y que haz subido unos 5 kilos ). Yo, ademas de tener ese sentimiento de inutilidad y desesperación por no tener nada importante que hacer , he sentido como si hubiera sobrevivido a eventos muy "fuertes e importantes", es decir, en otra época de mi vida no me hubiera resultado tan "fácil" tomar decisiones como las que he tomado  en los últimos meses, tan solo la idea de un día soltarle a mis padres que dejaba una carrera a la mitad porque jamas me había gustado y por que en realidad yo amaba la medicina me resultaba aterradora, ¿que iba a decir el mundo de mi pobre y fracasada persona?, actualmente sus comentarios me resultan igual de relevantes que las platicas sobre el clima.

Ni siquiera he tenido la melancolía "pos-evento traumatico" que pensé iba a tener, al contrario, he tenido una actitud positiva muy rara en mi, incluso he cambiado algunas cosas que antes me parecían prácticamente imposibles, algunas muy simples como dejar de tomar Coca-Cola (ya llevo dos semanas sin ella, considere que lo único que tomaba antes eran esas aguas negras), no volver a masticar "chicles de calidad" (lease ricos en aspartame), detener mi consumo de frituras y alimentos chatarra, todos esos planes que muchos se proponen a inicios de año para sentirse bien sanos y "chic" yo los cumplí de un día a otro por meras cuestiones ideológicas que incluso a mi mejor amiga le sorprendieron (con mejor amiga me refiero a una persona que me conoce igual o mas que un miembro de mi familia).

Estaba llevando una vida muy sana y digo "estaba" por que el Jueves mi madre trajo una hamburguesa de McDonalds con todo y papas a la francesa, estaba por hacer una cara de evidente asco y desaprobación pero vi la expresión de cariño en su rostro y pensé " a ver como, pero me la trago, ya después les lanzare un discurso a todos sobre mi motivo para no consumir carne", como quien dice, traicione mis principios por una buena causa, querido lector preste atención a lo siguiente: JAMAS TRAICIONE SUS PRINCIPIOS, pésima idea, ayer me estuve pudriendo en fiebre, escalofríos, espasmos que me hacían pensar que lo mio era grave y una serie de cosas desagradables que esta de mas mencionar en este blog,
Hoy sigo enferma y probablemente mañana seguiré así, pero agradezco ya no tener delirios y esa sensación terrible de temperaturas extremas, el punto bueno es que mi familia se espanto tanto de verme así que han jurado no volver a consumir comida rápida (ojala sea así , después de esto el sentimiento de "he sobrevivido" sigue bien metido en mi cabeza.

Por otro lado, mi teclado sigue descompuesto y la idea de llevarlo a reparar ha sido pospuesta: por exámenes  por que he ido a apoyar a "Por nuestros hermanos sin voz" por primera vez (me la pase genial ese día y me lleno el alma ver como hay gente que lucha por sus ideales) y por visitas familiares, así es que no he podido escribir tanto como me gustaría, mas ahora que  Carlos Ruiz Zafon y Claudio Isaac me han atrapado.
En fin, mañana es Lunes, excelente día para comenzar mis estudios para el examen del IPN que haré en Mayo y para iniciar la cuenta regresiva para tener los resultados de mis exámenes.


Yuu

Los que rompieron con mis expectativas

Hace exactamente 15 días presente mi examen de admisión para la UNAM y hace una semana lo presente para la UAM, ambos rompieron mis expectativas, ¿por que?, juzgue usted.

->Examen de la UNAM

Mi idea: examen monstruoso, solo apto para genios, requiere de una alta capacidad intelectual y cultural, los aplicadores serán unos monstruos.

Realidad:
Tramites ágiles  nada de burocracia inútil,  buena organización y los aplicadores un pan de dios sin rayar en la idiotez (le hacían honor a las imágenes de la virgen de Guadalupes "photoshopeadas" que estaban pegadas arriba del pizarron a manera de broma).
A pesar de que yo iba con la idea de que este examen seria muy difícil  no tenia nervios, entre de muy buen animo a la cede donde se aplicaría y salí con el mismo humor a pesar del trafico incesante y la gente apilada por banquetas y calles.
No quiero emitir juicios de mi rendimiento en ninguno de los dos exámenes hasta no tener los resultados en mis manos pero si usted es un aspirante que esta leyendo esto por que esta próximo a su examen de la UNAM solo le puedo decir: olvide todo lo que le han comentado sobre el examen.


->Examen de la UAM

Mi idea: examen que requiere de mucha lógica matemática, liviano en la parte de memoria y teoría  aplicadores estrictos pero un mejor ambiente de interacción con el aspirante.

Desde que entre a la universidad me di cuenta que era, en definitiva, distinta a la UNAM y por mucho, ya que estaban dejando entrar a la cede a familiares (...incluidos niños pequeños con todo y juguetes), no me pareció mala idea al principio por que pensé que así ayudarían a los aspirantes a liberar tensiones pero a la hora de la salida me di cuenta de lo PÉSIMA idea que resulto ser.
Sin embargo, el ambiente dentro de las aulas fue bastante agradable, otra cosa que me hizo notar que ya no estaba tratando con la hermética UNAM fue que la apilcadora en algún momento nos pidió levantarnos del asiento para estirarnos, relajarnos, sonreirle al compañero de la izquierda y darle un masaje, ayudo a liberar mucha tensión y lo vi como uno de esos actos que hacen notar que, a veces, tanto formalismo solo perjudica.
El examen, como pensé  me llevo mucho tiempo y mucha lógica matemática ( a pesar de ser un examen para área de ciencias biológicas , faltaban 30 minutos para el fin del examen y yo estaba a la mitad, me faltaba revisar preguntas que deje sin contestar y responder, prácticamente  toda el área de preguntas teóricas de mi área  por supuesto que quise gritar un sonoro "coño de la madre" cuando nos informaron que nos restaba media hora de examen pero mejor "pegue los codos a la mesa, el culo al asiento y empece a sudar".
Al salir del examen me sentí "dopada", lo amerito a la mezcla de adrenalina, hambre y nervios, camine automáticamente hacia la salida intentando -fallidamente- localizar el auto familiar que me libraría de esa horda de padres de familia intentando rescatar a sus chiquitines de los "aspirantes pulgosos", empezaba a desesperarme pero, como si de un hada madrina se tratara, mi madre apareció entre la multitud y me tomo del brazo para llevarme hasta donde el auto...Ya no juzgo a los chiquitines de mami.

"Pensando, tal vez en otro sitio"

Hace algunos años, cuando iniciaba mi antigua carrera, llego una temporada estresante de examenes y "adaptacion a la vida universitaria", era un periodo dificil pero  pensaba que todo el agobio, la  tristeza, la frustracion y demas sentimientos eran normales y pasajeros, tal  vez por eso no prestaba atencion a algunas señales evidentes.

 No era la unica que pensaba morir en ese ya lejano primer semestre  de universidad, probablemente todo el mundo podia distinguir en las caras de mis compañeros, y en la mia que la universidad nos causaba conflictos internos, al grado que en el salon se sentia un ambiente apagado y malhumorado, mismo que saco a tema una ayudante (profesora adjunta) de la unica materia que no nos parecia tan tremendamente dificil.

-¡Hey chicos!, ¿por que  tan serios?
-...
-Oh ya se, la facultad los esta devorando ¿verdad?
-Si-contestamos al unisono, con la mirada perdida y casi de manera automatica.
-Los entiendo, muchachos, los primeros años aqui son muy dificiles.

Suena estupido pero en  esas epocas una frase como "siento lo mismo que tu" o "te entiendo" era como un  consuelo, significaba que no estabas perdido y que el cumulo de malos sentimientos venia incluido en el paquete de bienvenida a la facultad, incluso la persona podia tener una situacion academica totalmente distinta a la tuya pero nada importaba si esa persona decia  "te  entiendo".
Cuando la profesora adjunta lo dijo, instantaneamente  capto la atencion de todos y se pinto en varios rostros una ligera sonrisa...la  cual se fue al "lugar al cual los mexicanos envian a los politicos, malos conductores , personas sin tacto, enemigos, etc. (Lease chingada) cuando la ayudante dijo :

"Oigan pero la verdad es que si les va mal es por que no estudian, seguro no abren ni un libro, ¡hay que estudiar chicos!, las cosas no son de  gratis , yo por ejemplo hice la universidad en linea y..."

En ese momento el salon estallo en colera y todos la usamos como saco de boxeo, hubo todo tipo de contestaciones en su contra, se podria decir que "la olla expres exploto", el salon se convirtio en un campo de batalla y eramos el 98% del salon contra la pobre  e ilusa ayudante. El  2% restante correspondia a un chico que todos teniamos bajo la etiqueta "el chico que nunca habla", durante la "guerra de las ollas" el permanecio en silencio, incluso, parecia que estaba en otro sitio, la guerra seguia y de repente paso lo inexplicable , alzo la mano y con voz fuerte pidio la palabra, nuevamente el salon dirigio su atencion para una persona, esperando que no hiciera que el salon ardiera en llamas o cometiendo linchamiento, el chico dijo algo con la voz calmada pero un poco ronca que no solia hablar mucho pero pensaba que esta vez era necesario y que compartiria algo que le hizo olvidar la palabra imposible, yo, sinceramente, puse los ojos en blanco esperando escuchar una platica de superacion personal sacada de algun libro de Sanborns, pero todo lo contrario, nos conto que su madre era una persona que habia estado luchando los ultimos años contra una enfermedad degenerativa, la cual la fue dejando sin alguna capacidad, como si de piezas dentro de un gran rompecabezas se tratara, sin embargo la señora decidio que antes de morir estudiaria una carrera, conseguiria un buen empleo y haria todo lo posible por ser feliz y lo logro

"Si una persona de 52 años, que tiene una enfermedad degenerativa y cuya muerte esta muy proxima, logro ser feliz y superar todos los obstaculos que estuvieron frente a ella, ¿por que nostros no podemos hacer lo mismo?, ¿por que mejor en lugar de lamentar nuestros problemas nos cayamos y trabajamos?, no hacerlo es deshonrar a todos aquellos que cumplieron sus metas careciendo todo lo que ustedes poseen"

Golpe bajo,  todos quedamos con un nudo en la garganta, nos habia dado mas de una leccion en unos escasos minutos. La madre de mi compañero murio semanas despues, le dejamos de ver dos dias y despues  le vimos como siempre "pensando, probablemente en otro sitio".

Publico esto (con dificultades por que mi barra espaciadora dejo de funcionar y debo de usar el famoso teclado en pantalla) porque el Sabado presentare mi primer examen de admision para la carrera de medicina, el animo negativo ha intentado invadirme estos dias, veo la guia y siento que no lo lograre, pero despues recuerdo historias como la anterior y recuerdo que debo honrarlas, el sentido de continuidad de la vida esta en ello, debo hacer que mi existencia valiera la pena, quiero poder darle animos a alguien incluso cuando mi cuerpo deje de ser mio y pase a pertenecer a la tierra.
Tal vez la mejor herencia y el cambio esta en vivir con responsabilidad el presente.


PD: Mañana nace mi sobrina (hija de mi mejor amiga).