Leccion 3: cada quien con su melancolia

Hasta hace unos meses hubiera pensado que la melancolía esta llena de un aire ridiculo-negativo, muchas veces me esforce por intentar que la gente no estuviera melancolica, como quien llama la atencion de alguien que esta comportandose mal en la mesa, pero hoy una frase un tanto incoherente, tal vez igual de mal redactada que este blog , me hizo cambiar de perspectiva:

"La melancolía es la alegría de estar triste"

De entrada el enunciado me parecio atrevido, y vamos a ser sinceros: tonto,  juntar dos palabras tan opuestas empezaba a derrumbar mi mente, sin embargo, calle mi "logica de area 1" y  pense que estos ultimos meses, e incluso los ultimos minutos, he tenido varios momentos de "tristeza voluntaria", es decir, melancolia, ¿por que?, no lo se, me supongo que depende de cada persona (si, ya despues de tantas suposiciones deshechadas ya hay que decir cosas como esa), tal vez  es como ese sentimiento que queda despues de terminar la ultima pagina de un buen libro, no es del todo agradable pero la enseñanza, sentimientos, imagenes y escenarios  los  almacenas en la memoria  como reserva de combustible para hacer algunas tareas que pueden rayar desde lo simple hasta lo monumental.

"Ya se puso de melancolico" dicen en los XV años cuando ven que el padre de la quinceañera esta ebrio diciendo cosas como "todavia recuerdo cuando Xochitil Elena era una pequeña y daba sus primeros pasos" o  dices que  tu amigo ya esta adentrado en la melancolia  cuando empieza a poner canciones en su muro del estilo caifanes para "ahora si" decirle adios a esa mala mujer que le rompio el corazon, siempre nos ponemos a juzgar, incluso situaciones como esta, yo a veces me harto un poco (si, para que vamos a mentir) y pienso "como detesto a los martires" pero lo cierto es que nuestros juicios a veces nos excluyen, es dificil admitir que uno tambien la riega, y es cuando llega la frase "antes de juzgar , mirate en un espejo" .

Ahora mismo estoy melancolica por que mi banda favorita entro en un hiatus indefinido desde hace algunos meses pero se concreto con un mega concierto en el NHK de Japon, al inicio me dio coraje, su despedida se me hizo un tanto como "gracias por todo pero ya no hartamos si tienes dinero puedes venir al super concierto, bye", pero eso solo fue el inicio del duelo que todo humano ha de experimentar ante una perdida (si, esos pasos de enojo, negacion, depresion, aceptacion etc.) y bueno aqui estoy bajando toda la discografia y oyendo cancion por cancion recordando y poniendo cara de ensoñacion, es una melacolia tonta a simple vista ¿no? , bueno para mi realmente no lo es, he pasado tantas cosas desde que conoci a esta banda que al dejar los escenarios senti como si perdiera una parte de mi, seguro que si viene alguien y me confronta lo mandare directito a ese lugar a donde se suele mandar a la gente indeseable y que nadie sabe realmente donde queda.

Despues de leer lo anterior uno piensa "patada en la cara, yuu", por eso ahora mi argumento es: al carajo, cada quien con su melancolia , como alguna vez contesto Louis a Armand cuando este le propuso ayudarle a olvidar su melancolia infinita "¿Y que hay si lo unico que tengo es mi melancolia?, ¿que pasa si no quiero aprender a no tener remordimiento?".

Nacemos solos, pensamos solos y morimos solos , pero tambien, resolvemos nuestros problemas solos, somos quienes tenemos la ultima palabra (aunque este mal escrita), quienes nos condenamos al paraiso o al profundo averno , asi es que ¿por que no vivimos nuestra melancolia aunque sea muy ridicula e improductiva?, es una especie de vicio necesario, ¿que harian los artistas sin ella?, ¿que harian las personas que erraron su camino y que ahora escriben este tipo de textos en sus blogs para darse un poco de alivio? , tal vez lo interesante sea usar esa melancolia, con toda su profundidad y resistencia, para construir algo positivo.

Seguro que dentro de unos años cuando lea esto me pondre melancolica.

Leccion 2: La vida es un suspiro.

He iniciado mi propio negocio por internet (de nuevo ventas, vaya), las cosas parecen marchar muy bien, me emociona mucho, usa mucho de mi potencial, me quita todo mi tiempo (lo cual me preocupa y debo evitar si quiero pasar el examen de admision a medicina) y hace que termine invariablemente cansada (pero realmente soy feliz).

El sabado pasado tuve un convivio en la academia donde estudio japones, la verdad...no tenia ganas de ir hasta que una semana antes el "comite organizador" entro a mi salon al final de la clase diciendo que debiamos llevar, me senti comprometida a cumplir con lo que me encargaron y dije "ok, voy una o dos horas y huyo", ese era mi plan hasta el dia del evento en la mañana, sobre todo por que habia dormido 2 escasas horas y realmente no tenia animos de ver que pasaba, sin embargo la vida me hizo permanecer en el convivio hasta las 7 pm (lo bueno es que no queria ir *risas*), regrese muy contenta a mi casa  y un tanto mareada por la falta de agua, comida y cansancio, asi es que me sente junto a mi padre a comer y beber algo y ver el box...

Detesto el boxeo, lo siento, no logro entender cual es su fin, claro que los boxeadores entrenan mucho para llegar a ser reconocidos, requiere destreza , agilidad y una larga lista de etc. Pero, favor de comprenderme, entre mis ideales esta preservar la salud de los seres humanos y cuando veo que se golpean como si no hubiera mañana para ganar fama y dinero me causa un sentimiento inexplicable.

Justamente esta "inquietud" que me causa el boxeo fue el tema de conversacion con mi padre, el cual termino, como siempre por alguna extraña razon, desembocando en el tema de la muerte, desde hace algunos años empece a ver la muerte como parte de un ciclo infinito en el cual yo realmente no puedo hacer nada ( ni siendo medico podre), mi madre tiene la frase "cuando te toca, te toca, y aunque te quites te toca" y tiene razon, si ha llegado tu tiempo no hay alguien que pueda frenarlo, si soy medico (que lo espero con toda el alma) creo que sere un simple instrumento,  la muerte no me da miedo y realmente no la veo como un suceso tragico como la mayoria de las personas, muchos dicen que mi vision de la muerte es asi ya que nunca he perdido a nadie y tal vez sea asi , aunque, tengo una enseñanza muy fuerte que algun dia golpeo mis sentidos con gran fuerza : "La gente no te pertenece, la gente entra y sale de tu vida, querer que sigan contigo toda la vida es simple egoismo, no quieres sufrir y por eso los quieres mantener a tu lado, eso es injusto", asi es que, si ven la muerte detras de "ese cristal" entenderan por que pienso que no es un suceso tragico en realidad.

Mi padre hace algunos años perdio a la persona que creo que ha sido la mas importante en su vida y con la cual ha tenido una conexion fuertisima: mi tia, mi padre es de las personas que mas admiro, esta criado a la vieja usanza, algunos podrian tacharlo de machista, yo creo que es simplemente alguien que vivio su epoca y punto, pero justamente su educacion le prohibe ciertas cosas como llorar "¡un macho no llora!  y menos frente a sus hijos y esposa, un hombre que llora no puede mantener a una familia ni creerse el hombre de la casa ¿verdad?", y bueno, pues si, mi padre jamas lloro, ni siquiera podia imaginar que alguien como mi padre podia llorar o sentir dolor, para mi era como uno de esos caballeros de las peliculas medievales que luchan por sus ideales sin preocuparse por si sienten dolor, hambre , frio o tristeza, pero cuando mi tia fallecio descubri que los patrones estupidos que la sociedad intenta implementar son [inserte palabra despectiva], vi a mi padre llorar por primera vez y desde entonces cada que habla sobre mi difunta tia lo veo intentar ocultar con todas sus fuerzas sus lagrimas, su dolor y su desesperacion sin tener exito, el sabado fue uno de esos dias y por primera vez entendi a las personas que me dicen "¿seras medico? wow, y ¿que haras cuando debas decirle a alguien que su familiar ha muerto? yo no podria hacerlo jamas" , despues de ver la mirada de mi papá , llena de preguntas sin respuesta, con lagrimas y diciendome con voz entre cortada  "por favor, cuando no este recuerda que fui muy feliz, infinitamente feliz por que la vida es un suspiro", entendi otro de los vitales papeles de un medico, ¿voy a poder cubrirlo?

Leccion 1 : Se amable incluso cuando el cansancio ha vencido todos tus sentidos.

Me gustaria ser lo suficientemente habil redactando como para poder hacer un buen resumen de lo que me ha pasado desde la ultima vez que escribi y desde la primera vez que descubri cual era mi camino.

La verdad podria escribir toda una entrada contando las preocupaciones que pasaban por mi mente el ultimo mes, las que siguen pasando, las cosas que amo a las que les he tenido que decir adios, las cosas que temo y etc. Pero es demasiado negativo y a pesar de que la vida no es un tazon de cereal con miel hay que intentar darle una buena cara a la situacion.

Luchar por un sueño produce cansancio, tiene costos y trae consigo muchas enseñanzas, la principal que he aprendido en estos dias es que a pesar de todo lo que tenga en mi cabeza, de todo el cansancio que sienta, de lo mal que me sienta fisicamente por alguna enfermedad o lo mal que mi dia este siendo debo de ser amable con la gente.

Consegui un empleo en el que debo tratar con la gente (ventas), es el negocio de un familiar pero eso no significa que mi salario es bueno, que trabajo poco tiempo y que no hago nada , de hecho, es todo lo contrario. Decidi entrar por que algunas veces habia estado trabajando ahi y me gusto atender el mostrador, yo que tanto trabajo me cuesta lidiar con la gente, hacerle la platica y hacerle una sonrisa  que diga "hola, que tenga bonito dia", incluso decir "buenos dias" me costaba mucho trabajo...no por mala educacion sino por una pena infinita, pero supere todo eso y he logrado incluso hacerle la platica a la gente por temas que a mi me parecian muy banales (como el clima, pero a la gente le encanta hablar de ello), lo que si fue todo un reto fue seguir siendo amable cuando ya estaba totalmente cansada, mis boca seca y mis pies reventando en mis zapatos, no podia agarrar y hacer una cara de "¿por que no se larga y me deja sentarme un rato?" asi es que la leccion durante la semana fue " se amable aunque estes cansada" de entrada lo hacia por el bien del negocio y por mantener mi empleo pero con el pasar de los dias me he dado cuenta que realmente eso se deberia aplicar en cualquier faceta de la vida por que la gente sencillamente no tiene la culpa de lo que me pasa, no saben lo que pienso, ni lo que siento, ni como ha ido mi dia o si me siento enferma, simplemente caminan por la vida con sus propios problemas, enfermedades y preocupaciones, ¿quien soy yo para hacerles una mala cara y tratarlos mal?, ¿por que aumentar el nivel de cosas negativas en sus vidas?, al contrario, deberia de hacer algo bueno por ellos, tal vez una simple charla sobre el clima hace que su mente se olvide por unos escasos minutos de sus problemas.

Quiero ser alguien que pueda ayudar a la gente a sentirse mejor incluso cuando yo este acabada.