Leccion 3: cada quien con su melancolia

Hasta hace unos meses hubiera pensado que la melancolía esta llena de un aire ridiculo-negativo, muchas veces me esforce por intentar que la gente no estuviera melancolica, como quien llama la atencion de alguien que esta comportandose mal en la mesa, pero hoy una frase un tanto incoherente, tal vez igual de mal redactada que este blog , me hizo cambiar de perspectiva:

"La melancolía es la alegría de estar triste"

De entrada el enunciado me parecio atrevido, y vamos a ser sinceros: tonto,  juntar dos palabras tan opuestas empezaba a derrumbar mi mente, sin embargo, calle mi "logica de area 1" y  pense que estos ultimos meses, e incluso los ultimos minutos, he tenido varios momentos de "tristeza voluntaria", es decir, melancolia, ¿por que?, no lo se, me supongo que depende de cada persona (si, ya despues de tantas suposiciones deshechadas ya hay que decir cosas como esa), tal vez  es como ese sentimiento que queda despues de terminar la ultima pagina de un buen libro, no es del todo agradable pero la enseñanza, sentimientos, imagenes y escenarios  los  almacenas en la memoria  como reserva de combustible para hacer algunas tareas que pueden rayar desde lo simple hasta lo monumental.

"Ya se puso de melancolico" dicen en los XV años cuando ven que el padre de la quinceañera esta ebrio diciendo cosas como "todavia recuerdo cuando Xochitil Elena era una pequeña y daba sus primeros pasos" o  dices que  tu amigo ya esta adentrado en la melancolia  cuando empieza a poner canciones en su muro del estilo caifanes para "ahora si" decirle adios a esa mala mujer que le rompio el corazon, siempre nos ponemos a juzgar, incluso situaciones como esta, yo a veces me harto un poco (si, para que vamos a mentir) y pienso "como detesto a los martires" pero lo cierto es que nuestros juicios a veces nos excluyen, es dificil admitir que uno tambien la riega, y es cuando llega la frase "antes de juzgar , mirate en un espejo" .

Ahora mismo estoy melancolica por que mi banda favorita entro en un hiatus indefinido desde hace algunos meses pero se concreto con un mega concierto en el NHK de Japon, al inicio me dio coraje, su despedida se me hizo un tanto como "gracias por todo pero ya no hartamos si tienes dinero puedes venir al super concierto, bye", pero eso solo fue el inicio del duelo que todo humano ha de experimentar ante una perdida (si, esos pasos de enojo, negacion, depresion, aceptacion etc.) y bueno aqui estoy bajando toda la discografia y oyendo cancion por cancion recordando y poniendo cara de ensoñacion, es una melacolia tonta a simple vista ¿no? , bueno para mi realmente no lo es, he pasado tantas cosas desde que conoci a esta banda que al dejar los escenarios senti como si perdiera una parte de mi, seguro que si viene alguien y me confronta lo mandare directito a ese lugar a donde se suele mandar a la gente indeseable y que nadie sabe realmente donde queda.

Despues de leer lo anterior uno piensa "patada en la cara, yuu", por eso ahora mi argumento es: al carajo, cada quien con su melancolia , como alguna vez contesto Louis a Armand cuando este le propuso ayudarle a olvidar su melancolia infinita "¿Y que hay si lo unico que tengo es mi melancolia?, ¿que pasa si no quiero aprender a no tener remordimiento?".

Nacemos solos, pensamos solos y morimos solos , pero tambien, resolvemos nuestros problemas solos, somos quienes tenemos la ultima palabra (aunque este mal escrita), quienes nos condenamos al paraiso o al profundo averno , asi es que ¿por que no vivimos nuestra melancolia aunque sea muy ridicula e improductiva?, es una especie de vicio necesario, ¿que harian los artistas sin ella?, ¿que harian las personas que erraron su camino y que ahora escriben este tipo de textos en sus blogs para darse un poco de alivio? , tal vez lo interesante sea usar esa melancolia, con toda su profundidad y resistencia, para construir algo positivo.

Seguro que dentro de unos años cuando lea esto me pondre melancolica.

Leccion 2: La vida es un suspiro.

He iniciado mi propio negocio por internet (de nuevo ventas, vaya), las cosas parecen marchar muy bien, me emociona mucho, usa mucho de mi potencial, me quita todo mi tiempo (lo cual me preocupa y debo evitar si quiero pasar el examen de admision a medicina) y hace que termine invariablemente cansada (pero realmente soy feliz).

El sabado pasado tuve un convivio en la academia donde estudio japones, la verdad...no tenia ganas de ir hasta que una semana antes el "comite organizador" entro a mi salon al final de la clase diciendo que debiamos llevar, me senti comprometida a cumplir con lo que me encargaron y dije "ok, voy una o dos horas y huyo", ese era mi plan hasta el dia del evento en la mañana, sobre todo por que habia dormido 2 escasas horas y realmente no tenia animos de ver que pasaba, sin embargo la vida me hizo permanecer en el convivio hasta las 7 pm (lo bueno es que no queria ir *risas*), regrese muy contenta a mi casa  y un tanto mareada por la falta de agua, comida y cansancio, asi es que me sente junto a mi padre a comer y beber algo y ver el box...

Detesto el boxeo, lo siento, no logro entender cual es su fin, claro que los boxeadores entrenan mucho para llegar a ser reconocidos, requiere destreza , agilidad y una larga lista de etc. Pero, favor de comprenderme, entre mis ideales esta preservar la salud de los seres humanos y cuando veo que se golpean como si no hubiera mañana para ganar fama y dinero me causa un sentimiento inexplicable.

Justamente esta "inquietud" que me causa el boxeo fue el tema de conversacion con mi padre, el cual termino, como siempre por alguna extraña razon, desembocando en el tema de la muerte, desde hace algunos años empece a ver la muerte como parte de un ciclo infinito en el cual yo realmente no puedo hacer nada ( ni siendo medico podre), mi madre tiene la frase "cuando te toca, te toca, y aunque te quites te toca" y tiene razon, si ha llegado tu tiempo no hay alguien que pueda frenarlo, si soy medico (que lo espero con toda el alma) creo que sere un simple instrumento,  la muerte no me da miedo y realmente no la veo como un suceso tragico como la mayoria de las personas, muchos dicen que mi vision de la muerte es asi ya que nunca he perdido a nadie y tal vez sea asi , aunque, tengo una enseñanza muy fuerte que algun dia golpeo mis sentidos con gran fuerza : "La gente no te pertenece, la gente entra y sale de tu vida, querer que sigan contigo toda la vida es simple egoismo, no quieres sufrir y por eso los quieres mantener a tu lado, eso es injusto", asi es que, si ven la muerte detras de "ese cristal" entenderan por que pienso que no es un suceso tragico en realidad.

Mi padre hace algunos años perdio a la persona que creo que ha sido la mas importante en su vida y con la cual ha tenido una conexion fuertisima: mi tia, mi padre es de las personas que mas admiro, esta criado a la vieja usanza, algunos podrian tacharlo de machista, yo creo que es simplemente alguien que vivio su epoca y punto, pero justamente su educacion le prohibe ciertas cosas como llorar "¡un macho no llora!  y menos frente a sus hijos y esposa, un hombre que llora no puede mantener a una familia ni creerse el hombre de la casa ¿verdad?", y bueno, pues si, mi padre jamas lloro, ni siquiera podia imaginar que alguien como mi padre podia llorar o sentir dolor, para mi era como uno de esos caballeros de las peliculas medievales que luchan por sus ideales sin preocuparse por si sienten dolor, hambre , frio o tristeza, pero cuando mi tia fallecio descubri que los patrones estupidos que la sociedad intenta implementar son [inserte palabra despectiva], vi a mi padre llorar por primera vez y desde entonces cada que habla sobre mi difunta tia lo veo intentar ocultar con todas sus fuerzas sus lagrimas, su dolor y su desesperacion sin tener exito, el sabado fue uno de esos dias y por primera vez entendi a las personas que me dicen "¿seras medico? wow, y ¿que haras cuando debas decirle a alguien que su familiar ha muerto? yo no podria hacerlo jamas" , despues de ver la mirada de mi papá , llena de preguntas sin respuesta, con lagrimas y diciendome con voz entre cortada  "por favor, cuando no este recuerda que fui muy feliz, infinitamente feliz por que la vida es un suspiro", entendi otro de los vitales papeles de un medico, ¿voy a poder cubrirlo?

Leccion 1 : Se amable incluso cuando el cansancio ha vencido todos tus sentidos.

Me gustaria ser lo suficientemente habil redactando como para poder hacer un buen resumen de lo que me ha pasado desde la ultima vez que escribi y desde la primera vez que descubri cual era mi camino.

La verdad podria escribir toda una entrada contando las preocupaciones que pasaban por mi mente el ultimo mes, las que siguen pasando, las cosas que amo a las que les he tenido que decir adios, las cosas que temo y etc. Pero es demasiado negativo y a pesar de que la vida no es un tazon de cereal con miel hay que intentar darle una buena cara a la situacion.

Luchar por un sueño produce cansancio, tiene costos y trae consigo muchas enseñanzas, la principal que he aprendido en estos dias es que a pesar de todo lo que tenga en mi cabeza, de todo el cansancio que sienta, de lo mal que me sienta fisicamente por alguna enfermedad o lo mal que mi dia este siendo debo de ser amable con la gente.

Consegui un empleo en el que debo tratar con la gente (ventas), es el negocio de un familiar pero eso no significa que mi salario es bueno, que trabajo poco tiempo y que no hago nada , de hecho, es todo lo contrario. Decidi entrar por que algunas veces habia estado trabajando ahi y me gusto atender el mostrador, yo que tanto trabajo me cuesta lidiar con la gente, hacerle la platica y hacerle una sonrisa  que diga "hola, que tenga bonito dia", incluso decir "buenos dias" me costaba mucho trabajo...no por mala educacion sino por una pena infinita, pero supere todo eso y he logrado incluso hacerle la platica a la gente por temas que a mi me parecian muy banales (como el clima, pero a la gente le encanta hablar de ello), lo que si fue todo un reto fue seguir siendo amable cuando ya estaba totalmente cansada, mis boca seca y mis pies reventando en mis zapatos, no podia agarrar y hacer una cara de "¿por que no se larga y me deja sentarme un rato?" asi es que la leccion durante la semana fue " se amable aunque estes cansada" de entrada lo hacia por el bien del negocio y por mantener mi empleo pero con el pasar de los dias me he dado cuenta que realmente eso se deberia aplicar en cualquier faceta de la vida por que la gente sencillamente no tiene la culpa de lo que me pasa, no saben lo que pienso, ni lo que siento, ni como ha ido mi dia o si me siento enferma, simplemente caminan por la vida con sus propios problemas, enfermedades y preocupaciones, ¿quien soy yo para hacerles una mala cara y tratarlos mal?, ¿por que aumentar el nivel de cosas negativas en sus vidas?, al contrario, deberia de hacer algo bueno por ellos, tal vez una simple charla sobre el clima hace que su mente se olvide por unos escasos minutos de sus problemas.

Quiero ser alguien que pueda ayudar a la gente a sentirse mejor incluso cuando yo este acabada.

La consideracion: madre de la tolerancia

Domingo, el unico dia oficial en el que puedo descansar, en el que no debo levantarme temprano, tomar transporte publico obligatorio o hacer cualquiera de esas cosas que forman parte de mi rutina diaria. Cuando se habla de tiempo libre muchos piensan en usarlo para salir a caminar por ahi, ver a sus amigos y una larga lista de etc. Yo, sinceramente, en domingo lo unico que se me ocurre es tirarme en la cama a estar viendo paginas de internet una tras otra hasta que se me ocurra hacer algo mejor, este Domingo lo dedique a documentarme sobre 4-chan, una especie de tablero de mensajes, me llamo la atencion por que su creador ha sido señalado como una de las personas mas influyentes del 2009 y como uno de los activistas en internet mas potenciales de todos los tiempos, en este sitio se puede encontrar todo tipo de contenido, los usuarios tienen un margen de libertad de expresion bastante amplio, sin embargo, este sitio tambien se ha hecho una mala fama debido a la intolerancia que han presentado ante algunas situaciones.

Intolerancia...uno cree que se encuenta completamente alejado de caer en una conducta intolerante porque normalmente cuando se habla de intolerancia a lo que mas rapido se asocia es a ideas racistas, ideas sobre desigualdad entre un genero y otro, homofobia, es decir, niveles de intolerancia muy altos y graves.
Pero la realidad es que en la intolerancia existen niveles y la gran mayoria tenemos un nivel superior a cero. Hoy lo pude confirmar por que justamente yo consideraba que era una persona tolerante, en mi vida gobierna la frase "vive y deja vivir" pero que entres en un estado de "encabronamiento profundo" despues de soportar varias conductas desconsideradas de varias personas en un periodo de tiempo corto solo hace notar que eres, definitivamente, intolerante.

Pero desde mi punto de vista la intolerancia nace de la falta de consideracion y no del corazon sumamente obscuro de algun demente Grinch, una persona racista es una persona intolerante pero la realidad es que alguien tuvo que ser lo suficientemente desconsiderado como para inculcar sus ideas en esta persona que dudo mucho que por si sola generara ideas tan graves.

La culpa es  tanto de quien es intolerante como de quien es objeto de intolerancia.

Por ejemplo, algo que admiro y que siempre admirare en la sociedad japonesa es la marcada idea de "no causar inconvenientes al projimo", si vas en el metro te mantienes calladito y con tu celular apagado por que debes tomar en cuenta que otras personas probablemente vienen muy cansadas y quieren domir y si tu haces ruido las puedes molestar, si vas a entrar a una habitacion primero tocas y pides permiso para pasar, pasas, pides una disculpa y te retiras lo mas rapido que puedes, son modales, muchos diran, pero tambien es forjarle a la fuerza a una sociedad el sentido de "consideracion".
En Mexico definitivamente no hay sentido de consideracion y lo podemos comprobar siempre en todo momento, los modales han nacido para conservar la armonia entre las personas, ¿no es asi?, ¿por que evitar algo como la armonia?, ¿no tenemos ya suficientes problemas como para todavia anexarle problemas de intolerancia?.

Los problemas siempre son generados por mas de una persona, SIEMPRE, sin faltas, eso es lo que mis ya no tan cortos años de vida me han enseñado.

La pregunta ahora es ¿como volverse una persona mas tolerante con tanta desconsideracion?.


Yuu

El medico que salio del closet.

**Intento que el titulo sea una parodia a la famosa frase-taboo-cliche "salir del closet", lo hago por que asi me senti hoy.**


Mi cuerpo estaba -desparramado- en clase de programacion pero mi mente estaba divagando en pensamientos sobre epocas antiguas, de paso el ambiente estaba nublado y tenia antojo de cafe , factores asi solo concluyen en un deseo incontrolable de correr al centro-especifcamente a donceles-  caminar bajo el cielo nublado, detenerme en una libreria "de viejo" a comprar libros y despues parar por un cafe, amo cuando esto sucede.

Un dia me nacio el amor por las "librerias de viejo", como casi todo lo que me gusta, al prinicipio deteste la idea de tener que entrar a una tienda de libros usados , me pasaba por la mente el "¿como voy a comprar cosas usadas?" pero me anime, puse un pie en una tienda al azar,que ahora es mi favorita , levante la vista y observe las hileras de estantes altisimos llenos de libros de epocas distintas, el flechazo surgio cuando tome un libro y al pasar las hojas encontre petalos de rosas y una nota en frances , no pude evitar imaginar mil historias sobre esos petalos y ese pedazo de papel con tinta, soy una sentimentalista en potencia, soy una romantica-tragica empedernida, ¿que mejor ambiente que ese donde hay mil historias esperando ser descubiertas?.

Pero regresando al hilo, mi mente no se alejaba de la posibilidad de volarme mis clases e ir al centro, ademas esta vez habia un "plus": necesitaba ir y hojear libros de medicina, tal vez llevarme algunos y usarlos como combustible para fabricar sueños, debia salir de esa facultad y correr por esos libros. En un abrir y cerrar de ojos ya estaba caminando por un lateral de la catedral, el dia era bellisimo, el ambiente nublado y el aire frio regalaban inspiracion.

Llegue, despues de perder un poco el camino , a la entrada de mi libreria favorita y me llego el pensamiento fugaz "¿busco la seccion de medicina, pregunto por ella o mejor me voy a la seccion de novelas?" pero cuando estaba por empezar mi debate interno el encargado de la tienda me saco de mis pensamientos:

-¿Te puedo ayudar en algo?
-¡Ah, si!, gracias, eh...¿donde esta tu seccion de medicina?
-¿Medicina?, ¿buscas algo en especial?
-Oh no, no en realidad, solo quiero ver que hay
-Ok , sigueme

Y nuevamente mis pensamientos se abrieron paso "¿pensara que soy una estudiante de medicina?", ¡me sentia como medico salido del closet! *risas* ( o de la gabeta de medicamentos, suena mas al caso ¿no? *risas*), no podia dejar  de sonreir cual enamorada al ver el lomo de cada libro: "endocrinologia, cuidado para bebes prematuros, anatomia, manual de medicina interna, cirugia, medicina de urgencias".
Si por mi fuera me llevaba todo el anaquel pero aqui la situacion dependia de mi cartera y de la etiqueta con el precio, termine llevandome un manual sobre vendaje, uno sobre amibiasis, introduccion a la anatomia y cuidado intensivo del paciente de alto riesgo", me alcanzo para mas de lo que pense.

Camine hacia la parada de "peceros" y comence a hojear los libros cuando ironicamente comenzo la cancion que sirvio como opening a "Smallville-superman "  llamada "somebody save me".

Ahora tengo algo que hacer.

Callese y escriba.

Que tormentoso me resulta abrir esta plataforma y darme cuenta que mi ultima entrada fue el 12 de septiembre, creo que ya ni recordaba mi panel de control, en fin.

Ultimamente me he vuelto facebook-adicta, que raro, facebook ni causa adiccion, seguro soy un caso en un millon.Uno se encuentra practicamente de todo ahi , ¿no es asi?, pero creo que lo mas recurrente es encontrar pensamientos espontaneos, una amiga comento algo al respecto:

"¿Qué hacíamos antes de tener una cuenta de facebook? teníamos secretos y nuestros pensamientos espontáneos se quedaba en nuestras cabezas"

Y es cierto, yo siempre he usado blogger como una via de escape, de autocomprension, amor a primera vista, me supongo que con facebook pasa algo similar.
Ir de blog en blog o de pefil en perfil y toparse con los escritos de cada persona es muy similar a entrar a una biblioteca/libreria y destapar pensamientos envueltos en hojas de papel.

Amo los blogs donde todo es bello, donde solo hay fotos de visitas a lugares bonitos, reseñas de la pelicula/producto/cancion/lo que sea que el blogger en cuestion acaba de conocer/ver/escuchar/lo que sea, me supongo que es como ver una pelicula americana donde todo es perfecto, pero como buena lectora (humana, quiza) tambien me llena el alma leer problemas, sarcamo, ensayos, historias, anecdotas, etc. Como sentarte a platicar con un desconocido en algun cafesito del centro mientras el cielo se cae y el humo de los cigarros corre en medio de una platica sin fin, ¡ah!, maravilloso.

Escribir lo primero que sale de tu cabeza y compartirlo con el mundo (siempre y cuando tu configuracion de seguridad lo permita) parece una buena terapia, un poco chocosa para los lectores que deben tragarse desde mala ortografia y redaccion hasta las criticas mas incongruentes y babosas del mundo, pero ¿que se le va a hacer?, con este crecimiento acelarado, crisis economicas y psicologos del seguro social abarrotados algun escape debia existir, algunas veces tu pensamiento espontaneo obtendra como respuesta otro pensamiento espontaneo y , bueno, se dice que lo espontaneo a veces resulta lo mas optimo, tal vez las marañas mentales que algunos tenemos terminen siendo desenrredadas por un grupo de voluntarios y finalmente algun dia podamos ver la luz.

 

Escribir lo que piensas despues releerlo y llegar a una conclusion, leer lo que otros escriben y ayudarte a encontrar una solucion, escribir y liberarte, escribir y dejar constancia de "que paso hoy en lagunas mentales", escribir aunque lo hagas muy mal (como yo), escribir cuando viste algo que te llamo la atencion, cuando un topico no deja tu cabeza, cuando lo necesites/necesiten.

Simplemente escribir y no dejar de hacerlo.

He decidido que esto de venir a vaciar mi cabeza en letras se debe convertir en una terapia, por mi bien, aunque se aproxima una semana de examenes y cuestionamientos matutinos sobre "¿por que estoy haciendo esto?, ¿por que debo seguir?".


Yuu

Reconocerlo

 

 

"Suelo dormir con el delineador de la noche anterior,

no me importa lo que dice la gente,

asi me gusta, por que asi soy feliz y por quesigo siendo una mujer exitosa"

Dra. Torres "Grey's Anatomy"

 

 

Pensaba que la entrada inmediata despues de la mini reseña de mi cumpleaños seria algo asi como "miren las fotos de lo que me han regalado", pero el tiempo avanzo avanzo y avanzo y nunca lo hice, aunque planeo subirlas algun dia de estos.

Este mes que ha pasado he vivido las consecuencias de "cosas" que se han cosechado desde hace un tiempo, la mayor de ellas me genera problemas y el problema es que no es mi problema (suena a trabalenguas ¿verdad?) pero creo que me ha hecho ganar algunos puntos en cualidades que tenia muy bajas como la tolerancia, la paciencia y el cerrar la boca cuando lo mejor es solo ignorar todo , darse la media vuelta y escapar, sin embargo, aun no las domino y creo que pasara tiempo para que las domine.

 

Curiosamente la llegada de "el mayor problema que me ocupa justo ahora pero que no es mio" hizo que "mi problema añejo" viera por fin la luz, de la noche a la mañana, "asi rapidisimo", reconoci que es lo que amo y por lo que deberia de luchar aunque tambien reconosco que tengo miedo de regarla, de verme muy inmadura, de darme un gran tope contra la pared para despues caer y tener un monton de comentarios resumidos en "te lo dije"...y reconosco que a nadie la importa, que justo ahora siento que no tengo la atencion de nadie (ni de mi reflejo, caray) , que soy un mosco raro en medio de una perfecta colmena de abejas, que soy torpe, que me siento en medio de un infierno ajeno, que tengo estres, que tengo un tic nervioso en el ojo y que quiero finjir que puedo contra esto pero realmente solo tengo rebotandome en la cabeza la frase "si no me puedo salvar entonces no podre salvar a nadie"

 

...Si , señores , señoras, señoritas, jovenes, niños, niñas, entes, publico lector, personas interesadas, admito que amo medicina, que eso es lo mio, que ya lo sabia y que lo deje por el camino "facil" y que desde que lo reconoci quisiera: gritarlo a los 4 vientos, charlar con mas gente que ama la carrera, correr por un pasillo de urgencias, esperar mi carta de aceptacion a la carrera para tirarme a llorar de felicidad, envolver mi vida en papel celofan y regalarsela a cuantos la necesiten, quebrarme la cabeza con cuestiones medicas, servirle de apoyo a alguien mas, contarle a alguien que me hace feliz saberlo pero que tengo miedo por que ahora mas que nunca me doy cuenta de que soy una persona debil que depende de tener a alguien escuchandola...o leyendola para poder seguir adelante, ¿como voy a ayudar a la gente si no me puedo ayudar?, por eso con cada linea que escribo me siento mas lejos de lo que amo.

 

¿Que necesito?, ¿huir, llorar, gritarlselo en la cara a todos, hacer lo que quiera, golpear al primero que me encuentre, ir con un psiquiatra (ya no confio en los psicologos), seguir viendo greys anatomy?

 

Lo reconosco: estoy triste, no se que camino tomar, me siento sola, me siento desubicada y todo lo anterior me pone de muy mal humor.

 

Gracias al cielo existe blogger.

 

 

Yuu

"Los buenos caminos conducen a bellos lugares"

Y paso la fecha esperada, oficialmente tengo 20 años, el dia exacto de mi cumpleaños (por que al dia siguiente celebre) recibi felicitaciones, un pastel en miniatura, un ramo de flores y algunas cosas que debo de documentar para que cuando lea estas entradas me invada el sentimiento de "estoy realmente vieja", sin embargo ahora quisiera vaciar mis pensamientos aqui, ahora.

Ultimamente ( y despues de 20 años) empiezo a creer que los seres humanos en su mayoria estan regidos por un patron, un molde, aqui queda perfecta la frase "por que en el fondo todos somos iguales", todos respiran, comen, van al baño, duermen, tienen sueños, aman, sufren, tienen miedo, mienten y hacen cosas que no deberian de hacer, ¿que hay de original en ello?, dicen que cada cabeza es un mundo pero siendo realista, despues de todo este tiempo las veces en que he encontrado a una persona realmente diferente han sido escasas, me he topado con gente que hace cosas que yo no esperaba (tanto positivas como negativas) pero gente "diferente", no, no lo creo, incluso puede que yo forme parte de esa gente "no-diferente". Lo negativo es que pareciera que ultimamente me he percatado que mi "modelo" de persona "diferente" era "aquella persona que no hace cosas que no deberia de hacer, que no gasta sus fines de semana detras de una botella de alcohol o de un trasero del sexo opuesto ( o del mismo sexo e incluso de otra especie, ahora todo se vale , ¿no?), que su meta mas grande no es tener el iphone 4, el ipad o que su papi le compre un ibiza, que no engañaria a las personas que ama y una larga lisa de etc. (Que lo mas probable es que si otras personas de mi edad la leyeran, minimo, un 80% pensaria que estoy amargada, so original) . Llego un momento en el que dije ¿y por que lo hago?, ¿vivo regida aun por el sistema "eres una niña buena" o "eres una niña mala" y por eso me invente un patron de "persona buena y persona mala"?, mi respuesta sincera es : no lo creo, simplemente camino, "vivo y dejo vivir" y ya esta.

Todo el anterior revoltijo de palabras estuvo rodando en mi cabeza y curiosamente (MUY curiosamente) un dia mientras esperaba el metro, junto a mi se pararon una abuelita y su nieta (si, la verdad es que me la paso metiendome en conversaciones ajenas), alcance a observar que la niña llevaba una galleta china de la suerte, esas a que al partirlas dejan un mensajito con alguna reflexion o augurio a tu futuro, la niña saco de la galleta el papelito y le pidio a su abuela que lo leeyera y el mensaje era :
"Los buenos caminos conducen a bellos lugares"
¡Click!, la respuesta a mis pensamientos de dias y dias en una simple galletita, cada quien elije el camino por el que va, pero seguro que si caminas por un buen sitio el destino deberia de ser igual, entonces ¿para que camino por lugares que no quiero?.

Yuu

He dejado todo atrás, lo se,
no encuentro donde ocultarme, esta vez,
Que bien, que no todo fue tan dulce
predecible y tan grato
como suele ser.

Que bien,
que hay distancias nuevas para recorrer.
que las ganas no son falsas
y el silencio nos va bien.

Después,después
de todo esto solo quisiera entender,
si fue un error haber dejado
mi vida para después.

Que bien, que bien
siempre hay algo que escoger,
las canciones en la radio
también lo que debo hacer.

Que bien, que bien
quiero una segunda vez,
siento haberme equivocado.

El pasado se adhiere en la piel,
los colores no se borraran después,
Que bien, que no todo fue tan dulce
predecible y tan grato
como suele ser.

Que bien, que bien
quiero una segunda vez,
siento haberme equivocado
no me acostumbro a perder.

Vida, final del capitulo 19

Hace algunos meses renove una suscripcion a Netflix, si ese sitema que te permite ver peliculas, series, programas, conciertos , documentales y todo aquello que tu simple televisor, sistema de cable y/o cajon de peliculas no te proporcionan un domingo a las 5 de la mañana, haciendo "zapping" por las recomendaciones y novedades me tope con una serie mas o menos famosa llamada "Grey's Anatomy", soy fan de las series medicas (bueno, la verdad es que casi de cualquier serie pero las medicas son mis favoritas), ER es mi serie favorita por excelencia y cuando escuchaba a la gente hablar sobre "Grey's Anatomy" simplemente se me revolvia el estomago y decia "jamas le va a llegar a ER", pero siguiendo con el tema, mi zapping ya se hacia tedioso y no conseguia nada bueno para mirar , vi la vista previa de "La anatomia de Grey" y dije..."Agh, seguro me arrepentire pero la voy a ver mientras termino de comer mi botana", el resultado fue que me termino encantando la serie *risas*, todas las vacaciones en la madrugada cuando algunos de mis amigos seguian conectados me preguntaban "¿que haces?" y mi respuesta era "adivina" y sin falta decian "viendo Grey's Anatomy" *risas*, ¿por que menciono esto?, mañana dejare de vivir en la era "yo tengo dieci..." y pasare a decir "ese tipo de preguntas no se hacen" *riass*, siempre que inicia un episodio de la serie que menciono, Meredith, la protagonista, inicia con alguna frase que despues terminara siendo una especie de leccion de vida, y me he puesto a pensar ahora que estoy a unas horas de cumplir 20 años, ¿si tuviera que elegir una frase con la que inicio este "capitulo" y otra con el que lo cerrare ¿cual seria?, tal vez una posibilidad seria
Inicio: "Despues de hacer lo mismo durante varios dias, meses e incluso años empiezas a notar que la vida es muy monotona y aburrida"
Final: " Pero cuando terminas de pensarlo y regresas a tus actividades te das cuenta que por estar pensando eso te has perdido de un monton de cosas nuevas e inesperadas"

Asi fue este año, pensaba que seria uno mas de mis "dieci..." pero encontre algo muy importante que estaba buscando en otras personas y que al final del dia me di cuenta que solo se encontraba en mi, estoy feliz con los cambios que he logrado en poco tiempo y con la actitud que he logrado forzar, sin embargo sigo teniendo defectos ( y probablemente durante toda mi vida tenga alguno), fallas, hay cosas que debo solucionar, cosas que mejorar y actitudes que podrian ser mejores, tal vez el dia en que ya no hubiera nada de esto, la" serie de mi vida" terminaria, pero por ahora debo de seguir abriendo y cerrando capitulos con una frase, escribiendo lo que pasa por mi mente en este sitio virtual, aprendiendo y enfrentando el cambio siempre.

Puedo decir que he vivido mis "dieci..." de la mejor manera, tal vez no he hecho al 100% la lista de "cosas que debes hacer antes de cumplir 20 años" , por que en definitiva mi lista no es igual a la del "comun denomindor" , incluso tal vez, para ellos mi lista resulta aburrida, monotona, infantil y con una gran perdida de tiempo pero puedo pararme frente a todos ellos con la frente en alto y decir "jamas me he defraudado y he vivido haciendo lo que creo mejor, tomando mis propias decisiones, sin manipulaciones ni presiones externas, sin dar pasos apresurados, si hoy todo terminara podria decir sin trabas ¡he sido feliz!", he recibido mas de lo que meresco por parte de la vida-dios-la suerte-las probabilidades-el azar-la coincidencia o como gusten llamarlo, tengo a mi alrededor a los seres que mas amo y llenan mi vida de muchas maneras, sanos y completos, tengo a mi mascota que llego justo cuando mas lo necesitaba y que con tan solo lanzarme una semilla para que lo deje seguir durmiendo *risas* me hace muy feliz y me hace recordar que los problemas deberian de ser como esa semilla que lanza, tengo a los amigos mas increibles del mundo que soportarn mis caprichos, mis defectos, mis arranques emocionales y mis boberias, he conocido a personas que pense jamas conocer e incluso he tenido la oportunidad de estrechar su mano o de escuchar una conferencia donde resumen los conocimientos que han adquirido durante una existencia mas larga que la mia, he tenido entre mis manos cientos de libros que me arrancan un suspiro y que me recuerdan que la manera en la que veo el mundo es una de millones y millones y que siempre hay un nuevo capitulo por leer.

Agradesco poder haber vivido estos "dieci.." en su integridad, con sus tragos amargos, agridulces y dulces en extremo.

Veamos que pasa¡¡¡
Yuu

Momentos como este.

En momentos como este es cuando me doy cuenta de muchas cosas, tal vez todas esas cosas se resumen en la palabra "cambio":
cambio de rutina, cambio de semestre, cambio de materias, cambio de asiento en el salon, cambio de look, cambio de lista de reproduccion, cambio de estado animico, cambio de vagon de metro, cambio de ruta, cambio de vision de la vida, cambio de ropa, cambio de diesta, cambios, cambios, cambios.

Siempre he dicho que los cambios no me dan miedo aunque en el fondo creo que tal vez si les tengo un "poquito de miedo" y me disgustan "otro poquito" , algunos de los cambios que he experimentado ultimamente han sido para bien, he dejado enterrada mi depresion existencial-profesional y he decidido tomar las cosas como bien e intentar darles mi mejor cara, incluso ciertas emociones negativas las he controlado mucho mejor y he notado cambios en mi vision sobre "el vaso medio lleno o medio vacio", sin embargo tambien aparecen cambios que me cuestan muchisimo trabajo aceptar y que solo hacen que sienta una gran soga alrededor de mi cuello, hace unos minutos se repitio un episodio de hace unas semanas, mi hermano tiene algunos problemas cardiacos y ha tenido que estar en hospitales y tomando opiniones de medicos, la primera vez que paso no lo podia creer era una especie de estado de shock, por que era el ultimo dia de vacaciones y yo habia pasado la mitad del dia en un estado de enojo y depresion por regresar a "azkaban", no podia reaccionar y cuando lo hice todos mis "problemas" anteriores se vieron completamente pequeños y absurdos a comparacion de lo que estaba pasando y me dije ¿en serio creia que tenia problemas?.

Intento ser mejor persona cada dia, perdonar, no tomarme las cosas a pecho, sonreir mas, "sacudirme los miedos y pintarme la cara color esperanza", disfrutar cada minuto de mi tiempo y dar lo mejor de mi, esos han sido mis propositos justo antes de pisar la facultad de nuevo (fue tan implicito que hasta ahora me doy cuenta), lo hice por que quiero algun dia poder ayudar a las personas que esten pasando por momentos como el que paso yo ahora, como el que pasa mi hermano o como el que paso el chico de mi grupo de calculo diferencial , a este ultimo le dio un ataque epileptico a tal grado de que varios compañeros tuvieron que tomarle las muñecas y los pies y cargarlo para recostarlo en el suelo, me senti impotente, aun me siento impotente, ver a una persona que necesita ayuda y no poder hacer nada, ¿complejo de heroina?, no lo creo, simplemente me gustaria que todos pudieramos tener un poco mas de paz, ¿pero como logro eso si ni yo la tengo?, ayudarte para ayudar, aprender para enseñar, necesito madurar y ser mas fuerte para poder estar ahi para los demas.

Esto es solo una prueba mas , ¿verdad?
Algun dia me voy a graduar de la "Life University" , derramare lagrimas y dire "nunca es tarde"
¿Verdad que me duele y que me enojo por que es un examen complicado?
Si cometo algun error, por favor, que la unica afectada sea yo.


Incluso con unas alas debiles puedes llegar a tu destino, solo se trata de no volar demasiado cerca del sol o tus alas se quemaran, ni de volar tan bajo o el agua mojara tus alas.


Yuu

Una semana y despues ¡Bang!

Ayer en la noche estaba tirada en mi cama escuchando canciones y pensando en problemas añejos (pero reales) y en que esta semana es el cumpleaños de mi mama , siempre que es cumpleaños de algun amigo o familiar (sobre todo este ultimo) hago todo un alborto, me encanta celebrar, decorar y sobre todo obsequiar, la celebracion mas grande en mi calendario es el cumpleaños de mi madre y despues navidad (jaja mis familiares restantes querran golpearme) por eso estos ultimos dias he estado planeando pequeños detalles y de algun modo u otro haciendo cosas para su cumpleaños (ir por los regalos, envolverlos, etc.) lo unico negativo de todo esto es que siempre termino muy agotada, y seguro a estas alturas quien lea esto se preguntara ¿y que tiene que ver con el titulo y con que estuvieras pensando en problemas añejos mientras escuchabas canciones?, facil, que ayer despues de pensar en que terminaria agotada pense "no importa que termine agotada por que todavia tengo 2 semanas de vacaciones" y luego mi cerebro dijo "¿segura?" hice cuentas y no, solo tengo 1 semana de vacaciones (de aqui al 5 de agosto) y despues tendre que enfrentarme a esos "problemas añejos" (ajam, la escuela) ¡que caray! ¿no?, vas a enfrentar un problema y parece que "te la piensas mucho" para atacarlo, es como cuando algun tipo(a)   decide saltar del bungee y cuando esta por hacerlo se da que "no era tan buena idea" pero ya no puede hacer nada por que esta arriba y de no saltar perdera su dinero, asi me siento yo, solo que yo no perdere dinero (menos mal *risas*).

Literalmente: no tengo ningun plan de accion para esto y tampoco se si lo anterior esta mal, una de mis tantas miles de tias un dia , despues de que en una reunion al aire libre con fogata y noche estrellada incluida se nos olvidaran los bombones y tuvieramos que salir a "en medio de la nada" a buscar unos y terminaramos hasta con elotes y con una celebracion espectacular, me dijo "es curioso, pero mientras mas planeas las cosas, menos salen , parece que cuando las cosas son espontaneas salen mucho mejor" , ¿aplicara en este caso?, quien sabe pero parece que todo este tiemp habia estado caminando en automatico.

Espero que las cosas marchen bien.
Yuu

Sentimientos ¿encontrados?

Un dia estoy leyendo apasionadamente una novela historica de Netzahualcoyotl y al dia siguiente aguantando las lagrimas por ver a mi madre decirnos adios desde la parada del metrobus para cerrar el dia enojada por una frase sin sentido, asi es la vida.

Empece a leer una novela historica (de mis generos literarios favoritos) de Netzahualcoyotl, fue pura casualidad, decidi limpiar mi librero (tenia una capa gruesa de pelusa y peluches) y aparecio apretado hasta el final de una hilera de libros, realmente es propiedad de mi hermano pero se lo pedi a prestamo desde hace algunos meses, un libro bastante bueno, me agrada que al empezar un nuevo capitulo se te pone a manera de introduccion un poema del "coyote hambriento" , incluso publique uno aqui, para esos dias era lo mas interesante que estaba haciendo ya que mis dias se habian tornado asquerosamente monotonos, al grado de que he experimentado ultimamente un dolor de espalda baja agudo (por pasar tanto tiempo mal sentada en la cama (quiero ver cuantos kilos subi...), sin embargo rompi con la rutina visitando una exposicion de pintores surrealistas, me lo pase bien pero me frustra que la gente no sepa desplazarse para permitir a otros aprecias las pinturas , pero bueno, no es novedad que me moleste como se comportan otras personas, ese dia termine deseando una edicion de "La plaza" de Spota que venden en un callejon a un lado del MUNAL por la modica cantidad de $50, es un libro un tanto viejo y con una bella edicion, aprecio muchisimo las ediciones bellas, el amor entra por los ojos y si a eso le sumamos mi pasion por lo antiguo = amor real.

Los dias siguieron su ritmo, tenia ganas de regresar al centro y pasar a comer una nutritiva hamburguesa de pollo de Burger King y tomar un cafe en mi sitio favorito, mi madre nos propuso un dia en el centro haciendo escalas en varios sitios y ni tardos ni presurosos aceptamos, caminamos en busca de lienzos, pinceles, gouche y todas las cosas que un artista en crecimiento necesita: mi hermano, me da un poco de melancolia entrar a esas tiendas, me recuerdan que yo pude terminar en el mismo camino, que alguna vez yo tambien dije " algun dia gastare todo mi dinero en una caja de lapices de colores y sere feliz" y que sin embargo ahora solo tengo un lapiz barato, hojas de reciclaje , una calculadora ( eso si, de las buenas) y un monton de demonios interiores diciendome cosas hirientes, pero ese es otro tema, despues pasamos a comprar algo que tenia años sin comprar: una revista de moda, la ultima revista de moda que compre fue hace 5 años, me nacio comprarla por que las gyaru me han enamorado y decidi que podia adaptar el estilo a mi dia a dia (espero lograrlo), despues de rebuscar y cambiar de revista miles de veces termine con un ejemplar de Glamour y una propaganda de una de mis editoriales preferidas "Tus Quets", despues seguimos caminando hacia la panaderia, platique con mi hermano sobre lo equicados que estamos de epoca y de los amores inexistentes (por ahora), despues pasamos a Burguer King y observamos como muchas parejitas adolescentes piensan que ahi es un hotel y cerrarmos el dia tomando cafe y platicando sobre mil y un temas, lo pasamos tan bien con mi madre que cuando llego el momento de separarnos (ya que ella tenia que ir por mi padre a una reunion) mi hermano y yo caimos en un profundo sentimiento de tristeza, fue terrible , se nos hizo un nudo en la garganta como si jamas la volvieramos a ver, creo que la idea nos perforo tanto que evitabamos vernos a la cara y solo cojimos un audifono de mi celular y empezamos a escuchar canciones sin decir una palabra, la frase "no se sabe lo que se tiene hasta que se pierde" se hizo mas presente que nunca, afortunadamente nos reunimos todos en la noche y comimos tacos ( que surreal, primero lloran y luego comen tacos) sin embargo yo tenia los nervios de punta (me imagino que por el cafe) y lei una frase que me hizo enojar y no pude dormir en toda la noche ya que la idea de la pasarela que tendre mañana retumba en mi cabeza.

Pero amaneci, gracias al cielo, y empece mi dia, ensayando con mi hermano, arreglandome las uñas, viendo un concierto de versailles mientras tomaba te de manzanilla, para despues comer una mojarra  y ver una capsula de la familia peluche, hace unos momentos me quite una mascarilla de te verde, aliste las cosas para mañana y ahora estoy aqui sentada preguntadome "¿saldra todo bien mañana?", es la primera vez que modelo, no quiero ni pensar en las caras de la gente viendome ni en lo que voy a sentir estando ahi arriba o no podre dormir (de nuevo) y no quiero arruinar las fotos ni el esfuerzo de mi amiga en esta pasarela, uno de sus primeros logros con su linea de ropa, estoy emocionada pero tambien nerviosa, dare mi mejor esfuerzo y mañana redactare a detalle como me senti frente a los reflectores *risa*, mi vestido es bastante bonito, literalmente es el vestido inspirado en una princesa, lo mejor del caso es que he decidio comprarlo *risas* lo usare el dia de mi cumpleaños mientras como cupcakes con mis allegados *risa*.

Veamos que pasa¡¡
Emocion al limite


Yuu

¿Eres tu verdadero?

¿Eres tú verdadero? (tienes raíz)?
Sólo quien todas las cosas domina,
El Dador de la Vida.
¿Es esto verdad?
¿Acaso no lo es, como dicen?
... ¡Que nuestros corazones
no teman tormento!

Todo lo que es verdadero,
(lo que tiene raíz),
dicen que no es verdadero,
(que no tiene raíz),
El Dador de la Vida
solo se muestra arbitrario.
¡Que nuestros corazones
no tengan tormento!

Netzahualcóyotl
 

Return in time

Ultimamente por alguna razon u otra termino pensando en los años que han pasado, principalmente de unos 6 años a la fecha , tal vez las elecciones empezaron todo este "regresar en el tiempo", de repente escuchar a tanta gente mencionar "sexenio" te hace pensar "¿que es realmente un sexenio?, no es tanto tiempo"pero cuando me pongo a recordar con mis amigos como eramos hace 6 años me doy cuenta que si es "mucho tiempo", hace 6 años vivia "la pubertad" ahora estoy a un paso de la juventud  y en 6 años seguro estare por entrar en la categoria de "adultos mayores " *risas*, la realidad es que cuando el sexenio pase yo tendre la espantosa edad de 26 años, mi madre se caso a los 27, asi es que, si nos ponemos amables y positivos respecto al futuro, yo en seis años tendria que estar en planes de "casorio" *risas* o minimo tener una biblioteca lo bastante extensa como para darme el lujo de no tener que salir a comprar libros mientras el cielo se cae en pedazos, como hoy que sali con mi amiga por sushi y en la tarde nos ataco una lluvia que hizo que el metro se detuviera y que mis bostonianos pasaran a mejor vida.
Las cosas cambian a un ritmo que "mi razon antigua no comprende" (como diria Marius, personaje de la saga vampirica de Anne Rice que ahora solo escribe sobre Jesus...), me supongo que aprender a vivir tambien tiene una materia que se llama "comprension del paso del tiempo", creo que a mi todavia me causa conflictos, cuando mis amigos me platican los cambios (algunos bastante radicales) en sus vidas no puedo evitar ver los que tambien hay en la mia, ¿que deberia de hacer?, ¿fluir con el tiempo o caminar en direccion contraria?, ¿aceptar los cambios y valientemente agregar mas a mi vida?.
El futuro esta a la vuelta de la esquina.



Veamos que pasa.
Yuu

Like a miso suppu

Pasan y pasan los dias de vacaciones y pareciera que inevitablemente me empujan hacia el lugar del cual intento escapar siempre que volteo y miro algun libro de matematicas en mis repisas, es curioso , hay dias en los que en mi mente esta la frase "enfrentemonos a esto" con la falsa ilusion de "entre mas rapido termines mas rapido termina la pesailla" o tal vez intento encontrarle la cara amable a todo esto pero despues llega una frase mas potente que dice "si lo enfrentaremos, pero mañana", ¿sera acaso una variedad de depresion?, ¿que es este sentimiento de conformismo?, yo soy de las personas que detestan a quienes van por la vida quejandose de sus problemas o de quienes se tiran en un sillon a esperar a que la vida se resuelva pero cuando estas en medio de esto te sientes igual que un monton de ingredientes secos tirados al fondo de un vaso de miso instantaneo esperando que un poco de agua caliente caiga sobre ti para convertirte en lo que se supone estas destinado a ser, que metafora tan rara *risas*, lo que es cierto es que la sopa de miso instantanea ¡sabe bastante bien!

Incluso incluyen una cucharita de plastico que imita la forma de las cucharas tradicionales para el miso suppu, ramen etc.
Vi que esta marca tambien maneja otras variedades como la sopa de wakame, espero probarlas todas *risas*

Veamos que pasa

Yuu

Rainy mood

( ﾟ▽ﾟ)/ｺﾝﾊﾞﾝﾊ
Hace unos dias visite el desierto de los leones, que es un de los primeros parques nacionales que tuvo la ciudad de Mexico ( ^_^) y donde la orden de los carmelitas descalzos establecio su monasterio que hoy es parte del atractivo del lugar al convertirse en museo, restaurante y lugar para relizar eventos privados (^-^*).
A comparacion de otros dias en este periodo me tuve que levantar "muy temprano" ( ´ ▽ ` ) ( 10 am) *risas* para poder llegar a desayunar en algun sitio de la carretera, fue una mañana espectacularmente bella ya que estaba todo muy nublado, con lluvia y frio , mis dias favoritos son asi , fue increible ver el paisaje en la carretera ya que habia una gran capa de neblina, parecian paisajes salidos de un documental *risas*(＾▽＾*)

☆ﾐEsa especie de reflejo blanco no es luz, es neblina pero mi celular y mis nulas dotes como fotografa no lograron captarlo *risas* (o*･ω･)

☆ﾐLos caminos son laberinticos, sino fuera por los postes de luz que señalan que estas aun en la civilizacion seguro terminarias perdiendote *risas* (￣▽￣)

☆ﾐ Desayuno con cafe tradicional （　´∀｀）

Estando dentro del parque sentia estar en un gran bosque con "gallows" de cocorosie como soundtrack principal

☆ﾐMe volvi loca tomandole fotos a la vegetacion pero es mejor guardar espacio para poner algunas imagenes del ex-monasterio que robaron mi corazon <3 (^o^)/

☆ﾐ Esta es mi imagen favorita

☆ﾐ Hay un monton de flores por el convento, su jardin parece fragmento del jardin de versailles *risas*

Tome mas fotos pero creo que subirlas todas hara una entrada muy grande (>-<), es un lugar precioso, brinda mucha relajacion y te hace tener dulces sueños *risas*, faltan fotos de lugares muy sorprendentes como el sotano del monasterio, el techo es muy bajo y tienes que pasara agachado y totalmente a obscuras para llegar a un cuarto que podria ser la version en miniatura de la camara de los secretos de Harry Potter *risas* y que curiosamente tiene escalerillas las cuales te llevan a otros sitios , desafortunadamente mi celular no lograba captar nada lindo (>_>;).

La carretera de regreso tambien fue todo un espectaculo¡¡ (mientras estuve despierta *risas*)

 ☆ﾐNavegar en medio de la nada *risas*

Un lugar que me gustaria visitar en epocas de nieve :3 y con un poco mas de tiempo para disfrutar del lugar mucho mas.

Fue una buena jornada ＼（＾ ＾）／
Veamos que pasa con el resto de las vacaciones~~ヾ(´･ω･｀)

How small is the internet

Cuando entre a la universidad  tuve una semana de depresion intensa ( ¿que raro no?), fue increible como todos mis compañeros y yo decaimos en animos justo al tercer dia de haber iniciando la carrera, muchos ayudantes o personas ilusas y poco informadas sobre lo que es una carrera de matematicas a nivel licenciatura nos regañaban o hacian comentarios bastante ofensivos, creo que realmente pensaban que nos estabamos rindiendo por pura huevonada, afortunadamente siempre hay dos cosas:

1-vias de escape
2-personas que te entienden (ya sea por que viven en el mismo infierno que tu o por que tienen la cabeza mas fresca que tu)

Afortunadamente siempre he contado con ambos puntos, conoci a mi mejor amiga gracias a que ambas viviamos el mismo infierno, al principio no nos hablabamos mucho, pero un dia nos quedamos platicando en una mesilla de la facultad y entre el humo de cigarros y voces entrecortadas marcamos el inicio de una amistad que ,afortunadamente, hasta hoy sigue.

Sin embargo las vias de escape tambien han estado desde siempre conmigo, la mas grande de ellas ha sido la lectura, al ser una "lectora de todo", he logrado conocer puntos de vista completamente distintos al mio, aprendido cosas nuevas, ido a paises sin salir de mi casa y una larga lista de etc. Pero la mas facinante es que he conocido gente maravillosa que escribe relatos de una calidad espectacular.

Justamente hace dos años empece a leer los relatos de una persona maravillosa, cambiaron y ayudaron mi realidad en muchos sentidos, con el paso del tiempo perdi contacto con ella y apenas la madrugada de ayer volvi a reencontrarme gracias al internet, con un monton de material nuevo para leer, me dio muchisimo gusto y se me hizo mas que curioso que nos reencontraramos por las mismas fechas y cuando estoy pasando por sentimientos tan similares a los de hace dos años.

Que pequeño es el internet.

Words are very unnecesary...

They only can do harm

Al final...

"Unos errores,

como añadidos de más,

hablarán sobre mi"

Complices en la escena del crimen

Es curioso, que el ser con quien comparto mas cosas ultimamente es teru ( mi hamster) , creo que nos entedemos a la perfeccion, esa gracioso sobretodo, mi padre dice que es una replica mia en hamster, ambas nos levantamos y nos estiramos para despues tomar agua, todo lo anterior con el cabello hecho bolas (en su caso las orejas le amanecen aplastadas-torcidas), cada quien en su mundo, no es necesario intercambiar palabras, el silencio y una mirada es la mejor via de comunicacion.

Spirit Never Die

Sobra decir que el tiempo ha pasado rapido por que :
1-Siempre ha sido asi
2-No es cierto lo anterior

A veces mi mente intenta frenar los hechos y poner un mensaje automatico, como si de contestadora para demonios internos se tratara, que dice "luego te contesto", o peor aun (mucho peor aun), mensaje tipo politico mentiroso , "estamos trabajando en ello", lastimosamente el resultado de postergar, no solamente lo que hay que hacer sino lo que hay que pensasr , termina haciendo una fila de espera muy larga junto con los pendientes de cada dia y ¿que pasa?, un dia, " se cae el sistema" y entonces si enfrentate al caos y veamos si sales viva. Sin embargo, como toda caida de sistema, deja una enseñanza muy grande y hace notar los errores de "programacion" que hay que corregir con la esperanza de que al llegar un problema similar o peor el sistema salga victorioso. Reparar los errores del sistema o diseñar uno nuevo llevan "mucho tiempo", abusando de los cuantificadores comunes, pero sobre todo, hacen que tengas una lucha eterna sobre que hacer, que dejar y que quitar, junto con el cansancio y las ideas rebotando en tu cabeza. Ultimamente veo mis sentimientos asi , como un sistema que se cayo y que tengo que edificar de nuevo, pero me he vuelto una programadora floja y depresiva que sube los pies a su escritorio , los cruza, coloca la contestadora y se sienta a fumar con la mente en blanco, entonces llega tu jefe y empieza a gritar "reconstruye ese sistemaaaaa" aunque la verdad es que te aprecia y odia ver que ahora solo seas parte de la decoracion del lugar.
Podras poner los mensajes que quieras, podras hacerte tonta el tiempo que quieras e incluso podras tirarte a un abismo y llorar como si tu vida dependiera de ello pero el tiempo sigue marchando, el tiempo no tiene dias de descanso, crisis emocionales, pagas extra ni nada , solo sigue su curso, entonces un dia se te acaban los cigarros, despiertas , ves los mensajes en tu contestadora y dices "diablos" y entonces piensas que eres muy idiota por haber dejado que se acumularan tantas cosas jajaja *risa nerviosa* Is not too late, is never too late.
Darse cuenta de lo que acumulaste y ser conciente todo el tiempo de ello no evita que tengas que afrontar los problemas de cada "pendiente" , ni las crisis o los sentimientos encontrados pero te da la oportunidad de poder pensar las cosas mejor y reconstruir todo a un ritmo que no haga querer sentarte y tapar todo de nuevo.

Bendita esperanza.


Yuu

Ahi viene doña depresion...

Ahi viene doña depresion, toca a mi puerta intentando no tirar el frasco con gotas para el insomnio y la caja de pañuelos desechables que trae como presentes, siempre ha sido un poco inutil.

Espera detras de mi puerta, con una sonrisa en el rostro, ¡oh ansiado reencuentro!, sino la conociera tan bien la confundiria con aquella mujer que llaman cariñosamente "la catrina".

Ahi esta doña depresion, me mira fijamente, quiere volver a charlar conmigo despues de casi dos semanas sin vernos, ¡que bella luce!, su estrecho vestido la hace ver afable, este tiempo a solas nos ha servido.

No quiero ser una mala anfitriona, solo me da verguenza que pase a este regadero que dejo su ausencia, a ella parece no importarle, ni que es ya muy tarde ni tampoco que es fin de semana, sin embargo me esmero en no dejarla pasar, no ahora, tengo que arreglar.

Ahi esta la honorable señora depresion, una gran dama de sociedad, se dice que conoce incluso a personas importantes , desde politicos  hasta modelos de revistas, conoce un mundo entero y sin embargo es tan sencilla que hoy quiere sentarse junto a mi, en este departamento de un ultimo piso en una colonia marchitada, siempre tan sociable.

¿Sera que en su agenda figuraba mi nombre?....asi parece ser, abro un poco la puerta y me muestra un pequeño papel con una caligrafia exquisita en un tenue color morado con cada letra de mi nombre grabada, ya no puedo detenerme, tiene invitacion.

Aqui esta mi mejor amiga, la miro a los ojos , silencio complice, entramos a la habitacion.

Prometeme que el dia que te pierda sera solo para bien, sabes que odio los finales tragico-plasticos de telenovela, no reveles la fecha y por favor , permanescamos en silencio, en este mundo flotante.

Caos, temblores (>_<) y mi nueva mascota :3

Tenia planeado escribir una gran entrada resumiendo todo lo que me ha pasado desde la ultima vez que escribi, pero es mas facil resumirlo y evita que reviva sentimientos que no valen la pena (aunque seguro quedara una entrada gigante de todos modos), atravese dos o tres semanas de una depresion profunda...suena raro admitirlo y escribirlo pero asi es o asi fue, se derivaba de algunas cosas que he pensado sobre mi presente y que van a afectar mi futuro en muchas formas, me suelo ahogar en un vaso de agua, asi es que tal vez eso influyo a que las cosas se vieran tan increiblemente obscuras, esta vez simplemente estalle como una olla express mal tapada ( si , que comparacion tan burda), sin embargo tal vez explotar ayude de vez en cuando aunque eso haga que la cabeza te duela por dias y dias y tengas temblores en el cuerpo que ni tu misma te explicas....

Y temblores es lo que hemos vivido desde hace aproximadamente 15 dias, incluso hoy volvio a temblar , creo que cada vez les vamos perdiendo un poco mas el miedo , el temblor tirandole a terremoto que desencadeno todo esto me agarro en la universidad...donde se supone que no es una zona sismica, pense de todo, incluso que alguien pateaba mi asiento *risas* menos que estaba temblando, hasta que un amigo (entre 50 personas que estabamos en el salon) penso objetivamente y dijo "¿esta temblando?" , una simple frase nos hizo correr a todos fuera del edificio, hoy yo repeti el mismo enunciado pero de una manera afirmativa mientras me abria paso entre los costales de biruta de mi nuevo compañerito que me ha cambiado los dias y los ha vuelto mas felices

-->Mi hamster Teru (tenia que llamarse asi ¿no? *risas*)

Tenia algunos años (sin bromear) queriendo tener uno, pero siempre que lo comentaba con mi mama hacia una cara que decia "diiiiuh" y despues añadia "no quiero un raton en mi casa, se la pasara chillando todo el dia", sin embargo hace una semana retome el plan "obligar a mis padres a que me dejen tener uno o sino tirarme y llorar en el piso" *risa*, mi madre esta vez se veia un poco mas animada ya que estuvo leyendo internet sobre los hamster pero mi padre dio un rotundo "NO", con toda la firmeza de quien lleva una casa de 4 personas, sin embargo la noche en que colapse *risas* se les hablando un poco el corazon ...y termine visitando una veterinaria que queda un tanto lejos de mi casa para comprar a este pequeñito que parece bombon de cafe con leche *risas*, mi madre lo amo tanto como yo desde que lo vi y mi padre bueno...le costo un dia aceptarlo, ahora incluso lo quiere y le ha regalado su esfera para que se pasee por toda la casa , lo ama tambien pero le cuesta admitirlo *risas*

Es increible como una mascota te cambia la vida, hace que mi mente se despeje, ¡parece mi hijo! *risas*, me preocupo por el , por si respira, por si toma agua, por si ha comido bien, por si ya comio mucho, por si esta aburrido, por si hoy hizo suficiente ejercicio, por si tiene frio, por si tiene calor, por si algo le molesta....*risas* es realmente lindo y en definitiva me ha ayudado un monton , espero que pueda tenerlo mucho tiempo conmigo y que sepa aceptar el dia en que ya no este (si, siempre que inicio algo tambien pienso en su final).

Las respuestas vienen en paquetes pequeñitos y no necesariamente del cielo sino del lugar menos esperado¡¡

veamos que pasa


Yuu

¿cuanto tiempo , hacia la libertad sin nombre?

サッカー \(^__^)

Fin de semana largo...(larguisimo por que el mio empezo desde el viernes *risa*), no tenia tantos planes y los que tenia cambiaron de ultimo momento, el viernes tenia pensado ir a la escuela pero ...no fue un buen dia asi es que tome el puente como llego *risas*.
El viernes fui a una expocision que se llama expo fonades, se realiza en el palacio de los deportes y es una muestra de la cultura de cada estado de la republica, estuvo interesante pero termine agotada (><) y al dia siguiente tenia japones , inicie nuevo nivel¡¡ solo me faltan 19 *risa* , mi maestro es muy buena onda :) me gusta como explica y ademas es bastante gracioso, he aprendido ha leer la hora en japones..y en esapañol ...oh si >__< yo era malisima diciendo la hora en un reloje de manecillas *risas* siempre que alguien me preguntaba la hora me quedaba un largo rato viendo el reloj, pero ahora eso se acabo¡¡ *risa*, ese mismo dia (el sabado) el dia se termino rapido y decidimos comprar comida en "mikasa" un super japones, la comida es excelente¡¡ aqui estan los obentos que compramos :)

 -> gohan con verduras tempura , ese fue el obento de mi mama xP

 -> gohan con salmon, rollo primavera , tapioca y un monton de cositos desconocidos *risas*, este fue el obento de mi hermano : )

-> y gohan con croqueta de pescado unas cosas que parecian takoyaki pero no lo eran *risas* y cosas desconocidas pero buenisimas :D , mi obento *risas*

y asi termino el sabado, sin pena ni gloria *risa*

Ahora la parte del titulo,yo tengo una adiccion...al futbol f(^__^)U, lo se , es un tanto raro que a una chica le guste el futbol xD...y que se ponga como yo en los estadios *risas* mis amigos dicen que me transformo en los estadios xD....me pongo a cantar, brincar, gritarles indecencias a los jugadores del equipo contrario , jaja, me lo paso muy bien y es el unico deporte que me gusta...no realizarlo, solo ver, ayer jugo mi equipo en un "clasico" ( o sea es un partido que todo fan espera por ser dos equipos rivales *risa*) entonces mi padre y yo moriamos de ganas por ir , asi es que nos fuimos desde temprano (con todo y lluvia) y llegamos al estadio azteca :)....que es el estadio del equipo contrario pero aun asi hay que reconocer que tiene muy buena arquitectura *risas*

 ->Las manchitas blancas son los jugadores de mi equipo *risas*

->Ahi se supone que deberia de haber estado...boletos erroneos *risas*

Mi equipo...perdio (;__;) pero aun asi disfrute bastante el juego...aunque me tocara debajo de la porra del equipo contrario o me lanzaran cacahuates y un vaso de cerveza (>o<) jaja.

Y hoy es lunes y el fin del puente...aunque faltan dos semanas para un nuevo descanso asi es que ni hablar *risas*, esta fin de semana largo me ha servido para reflexionar algunas cosas sobre el futuro, espero que asi las cosas marchen mas en paz (^.^)U.

Veamos que pasa :).

Yuu