"Suelo dormir con el delineador de la noche anterior,
no me importa lo que dice la gente,
asi me gusta, por que asi soy feliz y por quesigo siendo una mujer exitosa"
Dra. Torres "Grey's Anatomy"
Pensaba que la entrada inmediata despues de la mini reseña de mi cumpleaños seria algo asi como "miren las fotos de lo que me han regalado", pero el tiempo avanzo avanzo y avanzo y nunca lo hice, aunque planeo subirlas algun dia de estos.
Este mes que ha pasado he vivido las consecuencias de "cosas" que se han cosechado desde hace un tiempo, la mayor de ellas me genera problemas y el problema es que no es mi problema (suena a trabalenguas ¿verdad?) pero creo que me ha hecho ganar algunos puntos en cualidades que tenia muy bajas como la tolerancia, la paciencia y el cerrar la boca cuando lo mejor es solo ignorar todo , darse la media vuelta y escapar, sin embargo, aun no las domino y creo que pasara tiempo para que las domine.
Curiosamente la llegada de "el mayor problema que me ocupa justo ahora pero que no es mio" hizo que "mi problema añejo" viera por fin la luz, de la noche a la mañana, "asi rapidisimo", reconoci que es lo que amo y por lo que deberia de luchar aunque tambien reconosco que tengo miedo de regarla, de verme muy inmadura, de darme un gran tope contra la pared para despues caer y tener un monton de comentarios resumidos en "te lo dije"...y reconosco que a nadie la importa, que justo ahora siento que no tengo la atencion de nadie (ni de mi reflejo, caray) , que soy un mosco raro en medio de una perfecta colmena de abejas, que soy torpe, que me siento en medio de un infierno ajeno, que tengo estres, que tengo un tic nervioso en el ojo y que quiero finjir que puedo contra esto pero realmente solo tengo rebotandome en la cabeza la frase "si no me puedo salvar entonces no podre salvar a nadie"
...Si , señores , señoras, señoritas, jovenes, niños, niñas, entes, publico lector, personas interesadas, admito que amo medicina, que eso es lo mio, que ya lo sabia y que lo deje por el camino "facil" y que desde que lo reconoci quisiera: gritarlo a los 4 vientos, charlar con mas gente que ama la carrera, correr por un pasillo de urgencias, esperar mi carta de aceptacion a la carrera para tirarme a llorar de felicidad, envolver mi vida en papel celofan y regalarsela a cuantos la necesiten, quebrarme la cabeza con cuestiones medicas, servirle de apoyo a alguien mas, contarle a alguien que me hace feliz saberlo pero que tengo miedo por que ahora mas que nunca me doy cuenta de que soy una persona debil que depende de tener a alguien escuchandola...o leyendola para poder seguir adelante, ¿como voy a ayudar a la gente si no me puedo ayudar?, por eso con cada linea que escribo me siento mas lejos de lo que amo.
¿Que necesito?, ¿huir, llorar, gritarlselo en la cara a todos, hacer lo que quiera, golpear al primero que me encuentre, ir con un psiquiatra (ya no confio en los psicologos), seguir viendo greys anatomy?
Lo reconosco: estoy triste, no se que camino tomar, me siento sola, me siento desubicada y todo lo anterior me pone de muy mal humor.
Gracias al cielo existe blogger.
Yuu
