He iniciado mi propio negocio por internet (de nuevo ventas, vaya), las cosas parecen marchar muy bien, me emociona mucho, usa mucho de mi potencial, me quita todo mi tiempo (lo cual me preocupa y debo evitar si quiero pasar el examen de admision a medicina) y hace que termine invariablemente cansada (pero realmente soy feliz).
El sabado pasado tuve un convivio en la academia donde estudio japones, la verdad...no tenia ganas de ir hasta que una semana antes el "comite organizador" entro a mi salon al final de la clase diciendo que debiamos llevar, me senti comprometida a cumplir con lo que me encargaron y dije "ok, voy una o dos horas y huyo", ese era mi plan hasta el dia del evento en la mañana, sobre todo por que habia dormido 2 escasas horas y realmente no tenia animos de ver que pasaba, sin embargo la vida me hizo permanecer en el convivio hasta las 7 pm (lo bueno es que no queria ir *risas*), regrese muy contenta a mi casa y un tanto mareada por la falta de agua, comida y cansancio, asi es que me sente junto a mi padre a comer y beber algo y ver el box...
Detesto el boxeo, lo siento, no logro entender cual es su fin, claro que los boxeadores entrenan mucho para llegar a ser reconocidos, requiere destreza , agilidad y una larga lista de etc. Pero, favor de comprenderme, entre mis ideales esta preservar la salud de los seres humanos y cuando veo que se golpean como si no hubiera mañana para ganar fama y dinero me causa un sentimiento inexplicable.
Justamente esta "inquietud" que me causa el boxeo fue el tema de conversacion con mi padre, el cual termino, como siempre por alguna extraña razon, desembocando en el tema de la muerte, desde hace algunos años empece a ver la muerte como parte de un ciclo infinito en el cual yo realmente no puedo hacer nada ( ni siendo medico podre), mi madre tiene la frase "cuando te toca, te toca, y aunque te quites te toca" y tiene razon, si ha llegado tu tiempo no hay alguien que pueda frenarlo, si soy medico (que lo espero con toda el alma) creo que sere un simple instrumento, la muerte no me da miedo y realmente no la veo como un suceso tragico como la mayoria de las personas, muchos dicen que mi vision de la muerte es asi ya que nunca he perdido a nadie y tal vez sea asi , aunque, tengo una enseñanza muy fuerte que algun dia golpeo mis sentidos con gran fuerza : "La gente no te pertenece, la gente entra y sale de tu vida, querer que sigan contigo toda la vida es simple egoismo, no quieres sufrir y por eso los quieres mantener a tu lado, eso es injusto", asi es que, si ven la muerte detras de "ese cristal" entenderan por que pienso que no es un suceso tragico en realidad.
Mi padre hace algunos años perdio a la persona que creo que ha sido la mas importante en su vida y con la cual ha tenido una conexion fuertisima: mi tia, mi padre es de las personas que mas admiro, esta criado a la vieja usanza, algunos podrian tacharlo de machista, yo creo que es simplemente alguien que vivio su epoca y punto, pero justamente su educacion le prohibe ciertas cosas como llorar "¡un macho no llora! y menos frente a sus hijos y esposa, un hombre que llora no puede mantener a una familia ni creerse el hombre de la casa ¿verdad?", y bueno, pues si, mi padre jamas lloro, ni siquiera podia imaginar que alguien como mi padre podia llorar o sentir dolor, para mi era como uno de esos caballeros de las peliculas medievales que luchan por sus ideales sin preocuparse por si sienten dolor, hambre , frio o tristeza, pero cuando mi tia fallecio descubri que los patrones estupidos que la sociedad intenta implementar son [inserte palabra despectiva], vi a mi padre llorar por primera vez y desde entonces cada que habla sobre mi difunta tia lo veo intentar ocultar con todas sus fuerzas sus lagrimas, su dolor y su desesperacion sin tener exito, el sabado fue uno de esos dias y por primera vez entendi a las personas que me dicen "¿seras medico? wow, y ¿que haras cuando debas decirle a alguien que su familiar ha muerto? yo no podria hacerlo jamas" , despues de ver la mirada de mi papá , llena de preguntas sin respuesta, con lagrimas y diciendome con voz entre cortada "por favor, cuando no este recuerda que fui muy feliz, infinitamente feliz por que la vida es un suspiro", entendi otro de los vitales papeles de un medico, ¿voy a poder cubrirlo?
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