cambio de rutina, cambio de semestre, cambio de materias, cambio de asiento en el salon, cambio de look, cambio de lista de reproduccion, cambio de estado animico, cambio de vagon de metro, cambio de ruta, cambio de vision de la vida, cambio de ropa, cambio de diesta, cambios, cambios, cambios.
Siempre he dicho que los cambios no me dan miedo aunque en el fondo creo que tal vez si les tengo un "poquito de miedo" y me disgustan "otro poquito" , algunos de los cambios que he experimentado ultimamente han sido para bien, he dejado enterrada mi depresion existencial-profesional y he decidido tomar las cosas como bien e intentar darles mi mejor cara, incluso ciertas emociones negativas las he controlado mucho mejor y he notado cambios en mi vision sobre "el vaso medio lleno o medio vacio", sin embargo tambien aparecen cambios que me cuestan muchisimo trabajo aceptar y que solo hacen que sienta una gran soga alrededor de mi cuello, hace unos minutos se repitio un episodio de hace unas semanas, mi hermano tiene algunos problemas cardiacos y ha tenido que estar en hospitales y tomando opiniones de medicos, la primera vez que paso no lo podia creer era una especie de estado de shock, por que era el ultimo dia de vacaciones y yo habia pasado la mitad del dia en un estado de enojo y depresion por regresar a "azkaban", no podia reaccionar y cuando lo hice todos mis "problemas" anteriores se vieron completamente pequeños y absurdos a comparacion de lo que estaba pasando y me dije ¿en serio creia que tenia problemas?.
Intento ser mejor persona cada dia, perdonar, no tomarme las cosas a pecho, sonreir mas, "sacudirme los miedos y pintarme la cara color esperanza", disfrutar cada minuto de mi tiempo y dar lo mejor de mi, esos han sido mis propositos justo antes de pisar la facultad de nuevo (fue tan implicito que hasta ahora me doy cuenta), lo hice por que quiero algun dia poder ayudar a las personas que esten pasando por momentos como el que paso yo ahora, como el que pasa mi hermano o como el que paso el chico de mi grupo de calculo diferencial , a este ultimo le dio un ataque epileptico a tal grado de que varios compañeros tuvieron que tomarle las muñecas y los pies y cargarlo para recostarlo en el suelo, me senti impotente, aun me siento impotente, ver a una persona que necesita ayuda y no poder hacer nada, ¿complejo de heroina?, no lo creo, simplemente me gustaria que todos pudieramos tener un poco mas de paz, ¿pero como logro eso si ni yo la tengo?, ayudarte para ayudar, aprender para enseñar, necesito madurar y ser mas fuerte para poder estar ahi para los demas.
Esto es solo una prueba mas , ¿verdad?
Algun dia me voy a graduar de la "Life University" , derramare lagrimas y dire "nunca es tarde"
¿Verdad que me duele y que me enojo por que es un examen complicado?
Si cometo algun error, por favor, que la unica afectada sea yo.
Incluso con unas alas debiles puedes llegar a tu destino, solo se trata de no volar demasiado cerca del sol o tus alas se quemaran, ni de volar tan bajo o el agua mojara tus alas.
Yuu
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